Vicevi o pandurima, policajcima (541 do 550)

Mujo i mamac za pandure

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

- De, napuš' još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

- Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob'o s' deset auta otvor't', a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, danas sam ja mamac!

Policija ima akciju na pijane...

Policija ima akciju na pijane vozače.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.
-Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac.

Beže dvojica bolesnika i

Beže dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:

●Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svetski rekord u skoku u dalj?

Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:

●Budalo, jesi li ti čuo za troskok?

Kupio Mujo nov mercedes i iza...

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem."
Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
- Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
- Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Kako pandur lovi zeca?

Kako pandur lovi zeca?

Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.

Mujo lopov i pandur

Mujo uletio u zlatarnicu na čaršiji s čarapom na glavi i pištoljem, pokupio hrpu zlata i love i dao se u bijeg po uličicama, ali ga je već na izlasku skontao pandur u prolazu i krenuo trčati za njim. Trče oni tako, pa će pandur:

- Stan'!!

Mujo se okrene i u trku ispali:

- Stan' ti, tebe ni'ko ne gonja!!

Vozi plavuša auto i zgazi

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!
A plavuša odgovori:
- Pa koliko je dozvoljeno?
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.

Vicevi o plavušama bez zadrške

Plavuša sjela u novi BMW i, kao prava sponzoruša, izgubi kontrolu nad volanom pa se zabije u ljude na autobusnoj stanici. Stigne policija i stavi joj lisice na ruke, a policajac joj ljutito kaže:

- Gospođo, pa vi ste ubili četiri čovjeka!!

Plavuša uzdahne i zakoluta očima:

- A dooobroo, koliko je dozvoljeno?

 

Plavuša šeta gradom s frendicom i ugleda bankomat, pa stane pred njega da digne nešto novaca. Utipka ona pin, a frendica plavuša će:

- Vidjela sam ti PIN!

Prva plavuša se zbuni:

- A koji je?

Druga odrješito ispali:

- Četiri zvjezdice!

Prva se nasmije:

- E baš nije!

Druga se rastuži:

- Ma daj... a koji je?

Prva će ponosno:

- 3765!

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
A plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"
Političar
Vraća se političar kući i kaže ženi:
- Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.
- Ne, sada više nema potrebe.

Plavuša

Plavuša
Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"