Vicevi o pandurima, policajcima (501 do 510)

Šta je venčanje? Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
- Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mjesečna!

#vicevi #panduri

Sedi baka u parku na klupi

Sedi baka u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i pita:

●Ĺ to plačeš, bako?

●Imam stanara ujutru kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet - seks, odnesem ručak - seks, dođe veče - samo seks.

●Pa što onda plačeš, bako?

●Zaboravila sam gde stanujem!

Brzina

Brzina
Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"

Mujo krenuo kući iz kafan

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:
- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...

Uhvati policajac lopova. Nemo&

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
- Je l` mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
- Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
- Ajd` molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
- Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Mujo i crveno na semaforu

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskršća zaustavi pandur:

- Prešli ste na crveno?!

Mujo slegne ramenima:

- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...

Ja i policajac

Ja i policajac
Policija: Gdje zivis?
Ja: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Ja: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Ja: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Ja: Pored moje kuce!

Došao Haso u policiju da

Došao Haso u policiju da prijavi Fatu da je irački špijun. Pita policajac:

●A kako si to saznao?

●Čuo sam je sinoć kada se derala: "Sada me, Huseine!"

Pogađanje

Pogađanje
Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Plavuše u pozorištu
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"

Kaže policajac u civilu &

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.