Vicevi o pandurima, policajcima (391 do 400)

Cappuccino

Cappuccino
Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Kazino

Kazino
Stoji 17 plavusa ispred kazina!
Dolazi policajac i kaze:
- Sto ne ulazite unutra?
A one mu kazu:
- Umijes li ti citat. Vidis li da piše zabranjen ulaz ispod 18!

Zvone policajci Muji na vrata.

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: Ko je?
Policajac: Policija.
Mujo: Šta hoćete?
Policajac: Malo da popričamo.
Mujo: Kol`ko vas ima?
Policajac: Dvojica.
Mujo: Pa popričajte.
Medicina je zaista mnogo napredovala, ono što je nekada bilo obično češanje sada je ALERGIJA!
Učiteljica: Djeco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Dvojica učenika kasne na

Dvojica učenika kasne na čas. Pita profesorka jednog od njih:
●Gdje si ti bio?
Ovaj odgovori:
●Ne znam.
Isto pitanje profesorka postavi i onom drugom, a on će na to:
●Ja sam bio s njim.

Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- Ma vodi ga u zoološki vrt!
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- Tamo smo već bili, sad idemo u kino.

Pingvin

Pingvin
Doveo policajac pingvina u stanicu i pita šefa šta da radi s njim. Šef mu ljutito kaže:
- "Ma vodi ga u zoološki vrt!"
Popodne, šef se vraća s posla i vidi u gradu policajac šeta s pingvinom, drži ga za krilo. Pita ga šta radi s njim, zašto ga nije odveo u ZOO vrt. Kaže mu policajac:
- "Tamo smo već bili, sad idemo u kino."

Došao u zatvor novi polic

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
●Ko ne sluša, ima da leti napolje!
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para - ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! - iznenađen je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom?
• Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

Pozvala baka svoju trojicu unu

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l‘, tebe baš briga za baku?
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!

Alo, policija?
- Da, ka

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
- Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.

Stoji 17 plavuša ispred k

Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
- Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
- Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
- Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
- Kako te nije sram tako govoriti?
- Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
- Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
- Čeka JUTARNjI LIST!

Neko krade vijence sa groblja.

Neko krade vijence sa groblja. Da bi otkrili ko to radi, postave nekoga da nadgleda. Uhavate deku i baku. Pita ih policija:
– Pa dobro, ljudi, što vam to treba?
– Pa kriza - odgovara deda.
– Pa kakva kriza, pa šta radite sa njima - pita policija.
– Veće prodajemo na pijaci, a od manjih se grijemo.
– Pa dobro, ali šta radite sa trakama?
– Pravimo gaće - odgovara deka.
– Daj da vidimo - zatraži policija.
Skine deka gaće, piše: „Počivao u miru.”
Skine baka, piše: „Ožalošćena.”