Vicevi o pandurima, policajcima (251 do 260)

Mujo i prometna dozvola

Mujo se ganja navečer autom kad ga zaustavi policija. Pandur dođe do njega i naredi:

- Vozačku i prometnu!

Mujo se uplaši, pa se pokuša izvući:

- Jel' ti znaš tko je men' babo'

Pandur slegne ramenima:

- Pojma nemam, to pitaj mater... a sad - vozačku i prometnu!

Idu dva policajca pored skup&#

Idu dva policajca pored skupštine i nađu mrtvog čovjeka. I ‘ajde da naprave zapisnik: „Dana 26.06.1995. u 9 časova ispred”...- Je li, kako se piše ‘skupština'? - pita policajac kolegu. - Ej, nisam siguran za skupštinu, ‘ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Fata silovana

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

​Zaustavi policajac Muja

​Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
- Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci Baba.

Dolazi jedna gospođa sa s

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”

Pikasov stan opljackan

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Saobraćajac piše kaz

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Pita policajac plavušu: -

Pita policajac plavušu: - Ko ti dade volan? - Ne znam, došao je uz auto - odgovara ona.

Zove čovjek doktorsku ord

Zove čovjek doktorsku ordinaciju i pita doktora za savjet:
– Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim?
– Uživaj čovječe, uživaj!
Zaustavio policajac Muja:
– Gospodine, moraću vas isključiti iz saobraćaja.
Mujo:
– Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Komunalna policija, izvolite? - Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi...

Komunalna policija, izvolite?
- Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi nadam se da vas ne prekidam u gledanju filmova za odrasle, struganju peta pendrekom ili nečem još bitnijem za red i mir vaše institucije. Imam problem.
- Kažite šta vas tišti?
- Neko mi se osro u liftu.
- Na koga sumnjate?
- Na komodo zmaja.
- Molim?
- Kapitalan je primerak izmeta, kobasica 900 grama po odokativnoj proceni. Previše impozantno deluje da bi u pitanju bio produkt čoveka. U prvi mah sam pomislio da je to u ćošku nečiji jazavičar, al nije – vnugo nedvosmisleno.
- Saću vas prebaciti u odeljenja za govna.
- Fala vi.