Vicevi o pandurima, policajcima (1971 do 1980)

Kaže mladić u kafani:

<...

Kaže mladić u kafani:

• Slušajte ovaj vic o pandurima!

• Ej, ja sam pandur - javlja se jedan od gostiju.

• Ne brini, tebi ću ispričati dva puta!

Birala se najbolja policija na...

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Zašto se dva pandura svađaju ...

Zašto se dva pandura svađaju na ulici?
- Svađaju se koji će da ide u sredini.

Šta radi policajac kad dobije...

Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotu?
- Kupi raskrsnicu, pa radi privatno.

Voze se Štef i Joža ...

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

Zaustavi policajac BMW i odmah...

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

• Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.

Vozač odgovori:

• Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.

Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:

• Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Šta dobijete kada ukrstite pan...

Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!

Našli pandura mrtvog u re...

Našli pandura mrtvog u reci. Sutradan mu u džepu našli listić na kome piše:
''Skokni preko Morače po burek!''

Pričaju dva pandura:
- Nek...

Pričaju dva pandura:
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma, šta znam...
Nekako sam bio navikao na toalet papir.

Odu Mujo i Haso u Nemačku da k...

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
• Šta je?
Odgovori Mujo:
• Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
• 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
• Može!
Haso kaže Muji:
• Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
• Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.