Vicevi o pandurima, policajcima (181 do 190)

Sjede dva policajca u kafi

Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- Šta se vas dvojica smijete?
A oni će na to:
- Pa mogo je pogledati i kroz prozor.
Zašto policajac naručuje tri kafe?
- Da popije srednju.

- Kakav je vaš ljubavni &

- Kakav je vaš ljubavni život?
- Kao bajka. - Znači divan? - Znači „nekad davno“.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mlijeko.
- A šta nam daje koza?
- Zadatak.

Jovica:
- žali

Jovica:
- žaliću se mami što si me gađao kamenom!
Perica:
- Pa i ti si mene!
Jovica:
- Da, ali sam ja promašio!
- Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
- Išao sam presporo.
- Čekaj, misliš išao si prebrzo?
- Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.

Mujo kaže Hasi:
• Posl

Mujo kaže Hasi:
• Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
• Pa šta si uradio?
• Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima...

Cigo u kontejneru

Zamuvao Cigo u kontejner, samo mu noge vire. Naidje nepazljivi vozac i udari u kontejner svojim vozilom a Cigo ispade iz njega, pa onako u soku pita vozaca:
- "Ce se nagodimo il da zovem policiju?"

Pita policajac lopova:

Pita policajac lopova:
- Znaš ti šta je to streptokoka?
- Ne znam - odgovori lopov.
- To ti je ono: ti strepiš, a ja te kokam.
Mimoilaze se dva policajca toliko pijana da kaže jedan:
- Izvini, mogu li proći između vas dvojice?
- Može, ali samo jedan po jedan - reče drugi.

Išao Ivica u Bogdanovac i

Išao Ivica u Bogdanovac i pita njega policajac: - Ivice, zašto ideš u Bogdanovac? A Ivica: - Zato što tamo bog daje novac.

- Kako Kinezi zovu lift?

- Kako Kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.
- Zašto se na svadbama svatovi toliko mnogo vesele uz piće, pjesmu i igru?
- Zato što se ne udaju i ne žene oni!
Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, dolje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Otišli Mujo i Haso da kra

Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.
- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, doljje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!

Pita Mujo Hasa:
- Hasoi

Pita Mujo Hasa:
- Hasoi šta bi bilo kad bi spavao s tvojom ženom?
Odgovori Haso:
- Bilo bo 1:1.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice ga zaustavlja policajac:
- Nemaš svijetlo STOJ!
- Bježite, nemam ni kočnice!