|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o pandurima, policajcima (1531 do 1540)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 1531 do 1540. |
Sedi tip na ulici pored kot...
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!
Kako je Mujo izdao brata
Mujo i Haso, dva brata, razvili su prilično uspješnu karijeru u lopovluku. Krali su sve čega su se mogli dočepati, od novčanika pijancima do luksuznih automobila. No, sreća je Muju jednoga dana izdala i policija ga je ulovila u provali, a Huso je uspješno pobjegao.
Dovedu Muju pred suca, a on će odmah u glavu:
- Mujo, reci tko je bio s tobom, i bit ću blaži prema tebi!
Mujo odmahne glavom, ne želeći odati Hasu. Sudac ga do suđenja strpa u samicu na kruh i vodu, pa ga nakon mjesec dana pozove i upita:
- Hoćeš li sada priznati tko je bio s tobom?
Mujo opet odmahne glavom i zaradi još mjesec dana u samici. Sudac ga opet pozove i upita isto:
- Tko je bio s tobom?
Mujo odmahne glavom, a sudac ga opet šalje u samicu, kad će Mujo ¨prkosno na izlazu iz sudnice:
- Ne vrijedi ti to, možeš me slati u samicu do sudnjeg dana, nikad ti ja neću izdati rođenog brata!
Mrtvo magare
Mrtvo magareVozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"
Mujo i kreditne kartice
Sjede Mujo i Haso u kafani i pijuckaju pivo, kad se Mujo požali Hasi:
- Haso, bolan, znaš da su mi ukrali sve kreditne kartice?
Haso strese glavom i upita ga:
- Pa jesi odmah prijavio policiji?
Mujo odmahne i reče:
- Jok, nisam i neću!
Haso ga zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo otpije gutljaj i odgovori:
- Pa ovaj što ih je ukrao troši puno manje od Fate!
Ide pandur ulicom i vidi kl...
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam....
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
• 10...
• Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5...
Mujo u novom Ferrariju
Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:
- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita:
- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče:
- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?