Vicevi o pandurima, policajcima (1481 do 1490)

Uhvati policajac lopova. Nemoć...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

• Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

• Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

• Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

• Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Izgubljena kapa

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

Praštanje

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna.", odgovori policajac.

Zaustavi policajac Crnogorc...

Zaustavi policajac Crnogorca u kolima i pita ga: - Šta imate od zimske opreme? A on mu odgovara: - Samo duge gaće.

Plavusa & Policajac

Plavusa & Policajac
Kuca plavusa u banderu,prilazi joj policajac i pita:
-Sto kucas tu?
A plavusa kaze:
-Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.
-Policajac:
-Bas cudno, a gori im svetlo

Zaustavi policajac plavušu:...

Zaustavi policajac plavušu: - Moram vam naplatiti 1.000 dinara zbog pokvarenih svetala. - Super, u servisu su hteli da mi naplate 3.000 dinara! - reče plavuša.

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Akcija

Šef policije:
- "Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić."

Pretjecanje

Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.
Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"

U gluvo doba noći ulazi pan...

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...