Vicevi o pandurima, policajcima (1401 do 1410)

Igrala dva pandura fudbal, prv...

Igrala dva pandura fudbal, prvi je vodio 5 : 0, drugi se naljutio i rekao:

• Ajmo ponovo da se podelimo.

Tuča na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira i dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treci..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?"
- "Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu."

• Voz...

• Voze se žena i muž kolima na autoputu, i policajac ih zaustavi.
  On upita muža:
  - Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
  Muž:
  - Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
  Žena:
  - Što lažeš, kad si vozio 70 km?
  Muž:
  - Zaveži, kučko!
  Policajac:
  - Nisi stavio ni pojas.
  Muž:
  - Sada sam ga upravo skinuo.
  Žena:
  - Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
  Muž:
  - Zaćuti, kozo jedna!
  Policajac pita ženu:
  - Da li on uvek tako priča sa tobom?
  A žena će:
  - Ne, samo kad je pijan.

Kod automehaničara

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Marihuana

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu,
skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Otpatci

Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:
- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."

Pijani Mujo ide na predavanje

Ide Mujo mrtav pijan po cesti i zaustavi ga policajac i pita:

- Jarane, kud si ti kren'o u ovo doba noći?

Mujo, sve onako ljuljajući će, promumlja:

- Na predavanje ...

Policajac ga pogleda ispod oka i upita:

- Ajd ne lupetaj, ko sada drži predavanje?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moja Fata!

Samo kad popije

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač se poče braniti:
- Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče:
- Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
- Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
- Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
- A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
- Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
- Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- Zašto već jednom ne zaćutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
- Ne uvek, gospodine, samo kad popije!

Zašto je Muju uhvatila policija

Dolazi Mujo u kafanu i psuje, a Haso ga odmah s vrata pita:

- Mujo, bolan, vidio sam da te zaustavila policija, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, vozio sam presporo ...

Haso ga zbunjeno upita:

- Misliš valjda prebrzo?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, da sam vozio prebrzo, ne bi me nikad uhvaiti!

Nosi policajac dva puna kanist...

Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gde će.

• Idem kod doktora.

• A šta ti je to u kanisterima?

• Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.