|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o pandurima, policajcima (1371 do 1380)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 1371 do 1380. |
Plavuša svjedoči na sudu
Plavuša se zatekla u banci usred pljačke i nakon što je policija savladala pljačkaše, pozovu je na sud kao svjedoka. Pita sudac plavušu:
- Recite nam kako je to bilo ...
Plavuša se nakašlje i počne:
- Pa stajala sam u redu u banci kad je upao taj lijepo razvijeni mladić s puškom u ruci i rekao nam svima da legnemo na trbuh, pa sam i ja legla ...
Sudac nastavi:
- Dobro, i što ste vidjeli?
Plavuša mirno odvrati:
- Keramičke pločice ...
- Znaš koja je razlika između magarca i pandura?
Čuje to jedan policajac u blizini i priđe i kaže:
- A je li, da čujem, reci de sad, koja je razlika?
Dečak odgovori zaplašeno:
- Pa nema.
A policajac će:
- A je li, sad nema, a?
Kako plavuša prepoznaje pokojnika
Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...
Zaustavi saobraćajac plavušu i...
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.- Je l' to ono roze pa ima moja slika?
- Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
- Opet alko-test.
Financijska policija
Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona...
Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."
Dolazi policajac i pita: – Šta to prodaješ?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto to košta?
- 300 dinara komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 300 dinara sam mogao kupiti par kila jabuka, i……pojesti 50 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
Šta zna dete šta je 500 kila
Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi – odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela…
- Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila…
Pljeskavica
PljeskavicaUhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!