Vicevi o pandurima, policajcima (1181 do 1190)

Prolazi komandir ulicom i ugl...

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura,
kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- Sta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
- Ma, malopre ovuda protrca neki klinac i viknu:
E, vidi psa sa dva supka!

Udes

Udes
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

Mujo na ulici prodaje koš...

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilo jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!!!

Nije bitna rasa!

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!

Mujo policajac mjeseca

Mujo proglasili Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

- Bogami, Mujo, u pravu si ... vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema!

Zaustavi policajac auto i ka&#...

Zaustavi policajac auto i kaže:
Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!
---------
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

Mijau

Mijau
Pobjegla dva lika iz zatvora i jos im samo preostaje da preskoce ogradu. No prolazi tuda policajac i njih dvojica trk iza dva grma.
Policajac cuje neko suskanje i priupita:
- Tko je iza prvog grma?
prvi: - MIJAU!
Policajac: - Tko je iza drugog grma?
drugi: - Isto macka!

Zašto je Mujo provalio u zlatarnu

Provalio Mujo u zlatarnu i ulovila ga je policija, pa ga privela pred suca. Sudac pogleda Muju preko naočala i upita ga:

- Mujo, zašto si kamenom razbio izlog i provalio u zlatarnu?

Mujo slegne ramenima:

- Hja, pisalo je unutra ISKORISTITE PRILIKU, pa ja prob'o ...

Kolege

Zaustavi prometni policajac plavušu:
- "Dobra večer, kontrola prometa. Vozačku, molim."
Plavuša kopa po torbici i kaže:
- "Ajme meni, ne znam jesam li je ponijela?!"
A policajac će:
- "Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom."
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže:
- "Eee, super, evo jedan..."
Pošto je pružila policajcu ogledalce, on se pogleda u ogledalce i reče:
- "Ma, što odmah ne kažete da smo kolege?!"

To je od piva

Stoji debeli policajac kraj vrtića. Izlazi vaspitačica i ljubazno ga pita: ‘Čekate li vi dete?' Policajac pogladi stomak i kaže: ‘Ma ne! To je od piva!'