|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o pandurima, policajcima (1141 do 1150)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 1141 do 1150. |
Policajac, lopov i pekara
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?'
Policajac reče:
'Idi, ali da si se odmah vratio'
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.'
Policajac mu kaže:
'Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'
U zatvor došao policajac da ra...
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to: - Ne brini, šefe, ko ne sluša (nastavak)Pita Eva Adama:
- Dragi, ...
Pita Eva Adama:- Dragi, voliš li me?
- A koga bih drugog? - odgovori Adam.
Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor pita:
- Izvolite, šta vas muči?
A žaba odgovara:
- Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!
Mujo kamiondžija i nadvožnjak
Voze Mujo i Haso kamion na istovar, kad na otvorenoj cesti nalete na znak za nadvožnjak na kojem piše da je maksimalna visina 3.2 metra, a njegov je kamion visok 3.6 metara.
Mujo zakoči i opsuje:
- Sranje, nemerem proć', morat ću se okrenut!
Haso ga pogleda:
- A što bi mor'o, bolan?
Mujo ljuto odgovara:
- Pa vidiš znak šta kaže, bolan!
Haso se okrene i reče:
- Ma jeb'o znak, samo ti furaj, nema policije nigdje ...
Bio Mujo u Namačkoj pa &#...
Bio Mujo u Namačkoj pa šalje Fati telegram:- Fato iskopaj puško mitraljez iz bašte očisti ga i ponovo zakopaj.
Telegrafista kad primi telegram ode u policiju i prijavi. Dođe policija i prekopa celu baštu i ne nađe ništa.
Sutradan stiže novi telegram :
- Fato ako je policija prekopala baštu posadi krompir.
Prolaze policajci u civilu por...
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: - Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. - Vi ste sigurno policajci - upita pastir. - Ma nemoj, a kako ti to znaš? - Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.Kako je Fata platila kaznu za prebrzu vožnju
Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je odmah dočeka urlanjem na vratima:
- Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
- A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
- Pa voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegne ramenima:
- Tri puta ...
Kazna
>
Mujo: "Fato, gdje si do sada?"
Fata: "Zaustavio me policajac!"
Mujo: "Zašto?"
Fata: "Zbog prebrze vožnje."
Mujo: "I koliko te kaznio?"
Fata: "Tri puta."
Kako plavuša pumpa gume
Vozi se plavuša na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:
- Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?
Crnka se nasmije i reče:
- Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.
Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k'o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:
- E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!
Plavuša ga tužno pogleda:
- A zašto?
Policajac joj prijekorno odgovori:
- Pa ostavila si otvoren prozor!
Rješava policajac ukr#...
Rješava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „Vidi sliku”. A policajac upiše:- Vidim.
------------
Idu dvije plavuše, vide knjigu i jedna kaže:
- Hajde da vratimo knjigu vlasniku!
- Kako ćemo znati čija je?
- Jaoj, kako si glupa, pa vidiš da piše Miroslav Antić.