Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9881 do 9890)

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi ...

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK... Blago tebi.

Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Ispitivao Mujo muvu pa joj otk...

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Putovali Mujo i Suljo u vozu i...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

Takmičili se Amerikanac, Rus i...

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amerikanac kaže: "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne i nema kinder jajeta." Zatim će Rus: "Ja svojoj stavim veliku krušku na stolicu, ona sjedne i nema kruške." Potom će Bosanac: "Ej, nije to ništa, ja svojoj stavim malu pikulu na stolicu, ona sjedne i nema stolice."

Ide Mujo pustinjom na devi i p...

Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:

- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

A šeik kaže:

- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:

- Što je pičko, smrzla si se?

Mujo i Fata na bračnim konsult...

Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanijemi od čuda, ćuti, a doktor se okrene Muji pa će:
- E vidiš Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo.
A Mujo će njemu:
- Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...

Za vrijeme rata u okupiranom O...

Za vrijeme rata u okupiranom Osjeku bilo je mnogo izbjeglica, a među njima i Pero sa svojom obitelji. Napuštaju oni tako rodno Sarajevo, i to prvo žena, pa djeca i nakon sto metara Pero. Vidi to Haso i pita Muju: "Zašto Mujo tako, zar ne znaš što propisuje Biblija, tko je glava obitelji?" "Znam, znam, ali kad se pisala Biblija tad nije bilo minskih polja..."

Dođe Haso Muji u goste i tamo ...

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".

Mačka ili GPS?
...

Mačka ili GPS?