Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9851 do 9860)

Fata imala šestoro dece i svak...

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu:

- Kako ih razlikuješ?

- Lako, po prezimenima.

Sastali se Crnogorac, Hrvat i ...

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: - Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!

Pričaju Amerikanaci Bosanac, p...

Pričaju Amerikanaci Bosanac, pa će ovaj drugi:
- Što je za tebe najveća uživancija?
- Kad dođem kući, a tamo me čekaju žena i deca.
- Pa ti onda ne znaš šta je burek?!

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bol...

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!

Pita Mujo Fatu sponzorušu kol...

Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
- Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.

Do...

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi ...

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK... Blago tebi.

Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Ispitivao Mujo muvu pa joj otk...

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Putovali Mujo i Suljo u vozu i...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"