Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9811 do 9820)

Došao Mujo na Divlji zapad i p...

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnic...

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Došao Mujo u kviz Tarika ...

Došao Mujo u kviz Tarika Filipovića "Tko želi biti milijunaš" i pita ga Tarik:

- Tko je prvi napravio elektricitet, a prezime mu je bilo Volta?

Mujo zagledao unaokolo, a onda pita Tarika:

- Može pomoć od Vas, pošto sam iskoristio sve jokere?

Odbija Tarik, kad odjednom povika Mujo k'o iz topa:

- Moj konačan odgovor je Johntra. Johntra Volta!

Otiso Haso u ZOO, zastao kod p...

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Samo što su Mujo i njegova Fat...

Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustav...

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
• Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!

U ...

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Ide Mujo s dvije kante pune ri...

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

Krenuli Suljo i Mujo da kradu ...

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruze i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Poslije nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- "Šta to radiš?"
Kaže njemu Suljo:
- "Ma ništa gospodine smišljam pjesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava." Mujo nije čuo samo nastavio krasti. Kaže Suljo policajcu:
- "Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te je*o!"

Došao Haso kod Huse i vidi ga ...

Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču."