|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9781 do 9790)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9781 do 9790. |
Sretne Mujo opaticu, pa je on ...
Sretne Mujo opaticu, pa je on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:• Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu.
• Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
• Ja imam djecu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Suljo i idem na maskembal!
#vicevi #bosanci
Oteko Muji mališa, pa otišao k...
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
Našavši se na slu...
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
#vicevi #bosanci
Gleda Fati proročica u karte i...
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?
#vicevi #bosanci
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:• Gde je Fata?
• Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
• Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
#vicevi #bosanci
Dosla je bosanska fudbalska re...
Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#vicevi #bosanci