Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9781 do 9790)

Zaposlio se Mujo u Njemač...

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Dođe Mujo kući i pita Fatu: Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- Ok! NJhere are the children?

#vicevi #kratki #bosanci

Pita Mujo Hasu:

- Zna...

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
- Ne znam. - odgovara Haso.
- Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
- Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
------------------------------------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
------------------------------------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Žalio se Haso Muji kako b...

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Tužio Mujo Hasu da ga je ...

Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:

- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?

Izlaze Mujo i Haso iz javne ku...

Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.
---------------------------------------
Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Nailazi mujo kraj kioska i kup...

Nailazi mujo kraj kioska i kupi "Bingo". Kad navečer Mujo dobio Bingo - 4 miliona. Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čovjeka krene dobro u životu"!

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

Vozili se Mujo i Haso autobuso...

Vozili se Mujo i Haso autobusom u Zenicu. Mujo: "De majstore pusti malo taj Air Condition". Haso: "Ma nemoj, de bolje narodnjake".