Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9631 do 9640)

Došao Mujo iz kafane u sitne s...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", beesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane,...

Kaže Suljo Muji:
- "Jarane, ne mogu a da ti ne kažem da sam ti spavao sa ženom."
Odgovara Mujo njemu:
- "Ja sa tvojom nisam oka sklopio."

Da...

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

- ...

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
- upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju?
 - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Rat. Pero se probija noću ka s...

Rat. Pero se probija noću ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: "Mjesec sija!" Odgovor: "Fakat sija!" Mrkla noć i Pero se primiče rubu šume, kad začuje snažno: "Stooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahne i nastavi dalje. Prođe šumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati šume, kad opet začuje oštar glas: "Stoooj!! Reci lozinku!" "Mjesec sija!" "Vaistinu sija! Priđi momak!"

Došli Mujo i Fata na bračno sa...

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

O čemu maštaš, prijatelju?

- O čemu maštaš, prijatelju?
- Volio bih da imam toliko para da mogu da kupim par slonova.
- Šta će ti slonovi, pobogu? Šta bi počeo s njima?
- Ma nije mi do slonova, već do toliko para.
----------
Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu.
Skoči Mujo, skinu bumerang i proguta ga.
Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane
I tako 46 puta.

Razveo se Mujo od Fate, pa sud...

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."

Crna kutija

Dobio Mujo pilotsku dozvolu pa poveo Hasu helikopterom. Helikopter pao, nađena crna kutija i ustanovljeno da su poslednje reči izgovorene u kabini glasile:
- Mujo matere ti gasi taj ventilator, ubi promaja!

Otišli Mujo i Haso na godišnji...

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!