|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9591 do 9600)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9591 do 9600. |
Loto ...
LotoIgrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Ĺ ta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Ĺ ta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...
#vicevi #bosanci
Fata se u spavaćoj sobi...
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje: • Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
#vicevi #bosanci
Došao Haso kod Muje kući u pos...
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
#vicevi #bosanci
Do...
Dobio Mujo sina i da mu ime Samir.
Nakon godinu dana Fata opet rodi sina i pita Muju:
Kako ćemo nazvat sina?
Samir!
Zašto Samir? Oba sina - pa Samir!
Eeeee! Ne shvaćaš ti, Fato.
Jednog dana kad viknem "Samire, pivo!"
a ono dvije pive ispred mene.
#vicevi #bosanci
Uš...
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.
Gleda ga župnik i misli:
- Što li će ovaj ovdje , pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Uđe župnik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.
Poslije nekoliko minuta župnik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju.
Haso odgovori: -Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.
#vicevi #bosanci
Oženio se Mujo ženom iz Hiroši...
Oženio se Mujo ženom iz Hirošime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina ko rodbina počela komentarisati:- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je, bolan, oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
--------
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorjela škola!
- Ne plači, dušo, to je bio samo san!
- Zato i plačem!
#vicevi #bosanci