Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9571 do 9580)

Uhvatili Muju u pljački banke ...

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Kupila Fata kokoš na tr&#...

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

Mujo vodi ljubav s Meksikankom...

Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne:

• Mujo, šta to radiš?!

A Mujo odgovori:

• Karamba!

Odluče Mujo i Haso da idu nešt...

Odluče Mujo i Haso da idu nešto pojebat u obližnjem bordelu.
Pokucaju oni na vrata i kažu liku "Mi bi pojebali nešto za 50 DEM",
ovaj im kaže da za 50 DEM mogu jedino jedan drugome popušit.
Prodje nekih pola sata, opet ovi kucaju na vrata, a lik se izdere:
"Dobro, sta je sad!!",
kad mu Mujo kaže:
"Mi bi platili!"

Zaposlio se Mujo kao mađi...

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...

- Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
- Osjećam...

A na to će Mujo:
- A gle mi ruke!

Kako Bosanci zovu patuljke? Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

#vicevi #kratki #bosanci

Išli Mujo i Haso ulicom u bost...

Išli Mujo i Haso ulicom u bostonu, a ono se baba baci sa 10 kata i padne u smeće. Mujo veli na to: "Eeeeeee moj Haso, eto vidiš, oni to bacaju u smeće, a mi bi to je*ali 20 godina!"

Počeo rat u Bosni, i mobi...

Počeo rat u Bosni, i mobilišu Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
• Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
• Pa protiv ustaša, jebem im majku četnicku.

Kaže Mujo Hasi:
- Moja je ...

Kaže Mujo Hasi:
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će na to, sav žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"