Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9531 do 9540)

Ode Mujo kod lekara, kaže mu d...

Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:

• Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.

Mujo se naljuti i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor reče isto - da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.

• Doktore, šta da radim s ovim?

• Ništa.

• Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?

• Ne, otpašće sam.

Ot...

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"

Otišao Mujo u Ameriku i na ugl...

Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.
Nindža počne da se izvinjava:

• Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.

• Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši - odgovori Mujo.

• Nemojte tako - nastavi nindža.

Zamahne Mujo rukom, nindža izbegne i udari ga nogom u potiljak.
A Mujo će sav izbezumljen:

• Aaa, dvojica, znači.

Vratio se Mujo iz Afrike sa sa...

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.
Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....

Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"

Bili Mujo i Haso drugari iz de...

Bili Mujo i Haso drugari iz detinjstva. Mujo ode u Nemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:

• Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.

Razgledao Haso stan, ali jednog momenta mu prigustilo. Potraži on WC, ali nikako da ga nađe. Kada više nije mogao da izdrži, ugleda fikus, iščupa ga i obavi veliku nuždu.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."

Otišao Mujo u dućan i reče...

Otišao Mujo u dućan i reče:
- "1kg limuna molim."
- "Hoćete li vrećicu?"
- "Jok, šutaću nogama do kuće."

Dobio Muja čekove i, naravno, ...

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

• Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.

• Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

• U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Zaboravio Mujo papagaja u friž...

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
-----------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
-----------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Ha...

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:

• Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?

• Vidim - odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:

• Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?

• Vidim - reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:

• Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.

Na to će Haso mucajući:

• Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!