Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9471 do 9480)

Pitao Mujo kolege s posla kako...

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:
- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, p*zda ti materina!

Vozi se casna sestra u taxiju ...

Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:
- "Moram da ti nesto priznam."
- "Pita sofer sta?"
- "Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac.
- "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
- "Sta ti je", pita sestra?
- "Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
- "U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
- "Sta?", pita sofer?
- "Ja se zovem Mujo!"

Dođe Haso kod Muje mrtav ...

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

- Jarane, imaš li išta za jest'?
- Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
- Može. - klimne Haso glavom.
- Ništa, naleti sutra...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štop...

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Žali se Mujo policajcu:
- "...

Žali se Mujo policajcu:
- "Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!"
- "Šta je bilo u njoj?"
- "Ništa!"
- "A u kutiji?"

Pričaju Mujo i Haso:
- Bol...

Pričaju Mujo i Haso:
- Bolan, Mujo, jesi li čuo da su nam Hrvati srušili sve džamije u
Mostaru?
- Neka, vala, srušićemo i mi njima onu jednu u Zagrebu!

Vratio se Mujo iz Njemačke u S...

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Učili Mujo i Haso da skaču pad...

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?

Posle mnogo godina sretnu se M...

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

• Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima pise "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:

• Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr?

Na to će Mujo:

• Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!