|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9451 do 9460)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9451 do 9460. |
Otišao Mujo u Ameriku i na ugl...
Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.Nindža počne da se izvinjava:
- Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.
- Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši - odgovori Mujo.
- Nemojte tako - nastavi nindža.
A Mujo će sav izbezumljen:
- Aaa, dvojica, znači.
#vicevi #bosanci
Vratio se Mujo iz Afrike sa sa...
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i sretne Hasu isti dan. Vidio Haso da Muju nešto smeta, ali ovaj ništa ne govori, kao da mu je neugodno.Ugledao Haso u Muje nekakvu crvenu masnicu na vratu i upita ga da mu pokaze šta mu je to na leđima, na što ovaj jedva skine majcu i otkri leđa puna velikih crvenih masnica.
-Ma šta ti je to Mujo?
-Ništa...
-Kako ništa? Izgledas kao da te je ispecalo jato osa!!
-Jes jato, ali nije osa...
-Nego čega moj Mujo??!!
-Ma....nosoroga....
#vicevi #bosanci
Spavao Mujo kod Hase i Fate, a...
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.Ujutro za doručkom kaze Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena čitavu noc drzala za onu stvar."
Na to ce Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je!!!"
Bili Mujo i Haso drugari iz de...
Bili Mujo i Haso drugari iz detinjstva. Mujo ode u Nemačku, a Haso ostane na selu. Posle nekoliko godina Mujo postane poznati biznismen i pozove Hasu u goste. Stigne Haso kod njega: velika zgrada, ogroman stan. Mujo mu pokaže:- Ovo je kuhinja, ovo je spavaća soba... Slušaj, moram na sastanak, a ti ostani dok se ja ne vratim.
Vrati se Haso kući u Bosnu, a od Muje stigne telegram: "Haso, znam da jesi, javljaj gde si, već tri stana promenih, a vazda isto smrdi."
#vicevi #bosanci
Dobio Muja čekove i, naravno, ...
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:- Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
- Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.
- Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
- U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
#vicevi #bosanci
Zaboravio Mujo papagaja u friž...
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
"Ma koga to moje oči vide?"
"Pingvina, idiote maloumni!!!"
-----------
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
-----------
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo nov BMW pa poveo Ha...
Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:- Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?
- Vidim - odgovori mu ovaj.
- Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?
- Vidim - reče Haso.
- Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.
- Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!
#vicevi #bosanci
Skače Mujo iz aviona i daju mu...
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
#vicevi #bosanci