Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9421 do 9430)

Muju zaboli lakat, pa odluci o...

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Vo...

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
- E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Sr...

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
- Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
- Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
- Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Stoje na semaforu dva automobi...

Stoje na semaforu dva automobila; u jednom Mujo, u drugom plavuša. Gleda Mujo plavušu - gleda ona njega. Fiksiraju se tako neko vreme, kad krene Mujo da lagano otvara prozor; krene i plavuša, kad će Mujo:
- Šta, bona, i ti si prdnula?

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ...

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nadu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."

Mujo rešava ukrštene reči: Mujo rešava ukrštene reči:
- Haso, šta je to ženski polni organ?
- Uspravno il’ vodoravno?
- Vodoravno!
- Usta!

#vicevi #kratki #bosanci

Na...

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Naguzila se krava. Gleda nju A...

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Lady Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Došao Mujo kod doktora i ...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

- Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!