Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9361 do 9370)

Nakon svih ratnih strahota, st...

Nakon svih ratnih strahota, stigao mir u Bosnu... No Mujica tera svoje - kad je prolazio Haso, uzme zviždaljku i pisne kao kad leti mina...
- Piiiiiuuuuuuu BUM!
Haso se sav prestrašen prebaci preko ograde i zalegne u travi. Leži tako neko vrijeme osluškuje, ništa.
Pita on Mujicu:
- Š'a to bi?
- Fora, čika Haso, fora...
Na to mu Haso opasi dobru zaušnicu. Mali sav uplakan:
- Joj što me udari...
A Haso sav sretan odgovara
- Nisam te udario, to ti je geler od fore.

Vratio se Mujo iz Njemačke i d...

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobitel. Pita ga Fata što mu je to? Kaže on: "Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam." Legne on u kadu i uzeo mobitel (vodootporni) pa nazvao Fatu: "Halo! Dodi, operi mi leda." "Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke..."

Došao Mujo u vojsku i nar...

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

Reci mi jednu tajnu

- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"

Došao Mujo kod Hase da mu kaže...

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvjede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:

• De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.

Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medvjeda, a Mujo objašnjava Hasi:

• Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.

I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:

• Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!

Razgovaraju Suada i Fata, pa...

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Re...

Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!

Zaustavio policajac Muju i kaž...

Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."

Došao Haso kod doktora jer je ...

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
- Doktore, kakvi su rezultati?
Kaze doktor:
- Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Haso: Dobru!
Doktor:
- Nazvaćemo bolest po tvom imenu!

Vratio se Mujo iz Njemačke i p...

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E, znaš li koje je boje trula višnja?" "Znam." "E, pa isti takav samo zelen."