Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9311 do 9320)

Pošao Bosanac u Crnu Goru...

Pošao Bosanac u Crnu Goru na more. Vozi autoputem kad na tabli piše ''Smanji 90''. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše ''Smanji 50''. Vozi tako Bosanac 50 kad opet na tabli piše ''Smanji 30''. Vozi on 30, svi mu trube, on se nervira, kad opet tabla, ''Smanji 10''. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa nije jasno kad vidi tablu:
''Dobro došli u Smanji''

Kupanje
Sjedili Suljo i Mu...

Kupanje
Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe, kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav.
Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao ući zajedno sa konjem da se dobro opere. Suljo mu pokaže na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Čim je konj zagazio u vodu nestanu i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju:
- Pa, što si zeznuo čovjeka, jesi li lud?
- Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila!

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder.

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec...

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."

Sr...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

Dolazi Haso ranije sa posla. F...

Dolazi Haso ranije sa posla. Fata ga nije očekivala, pa brzo nešto sakri iza leđa, i pita:
- Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovara:
- Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom! Nego šta ti je to iza leđa?
- Ma ništa, bolan...
Pogleda Haso iza nje, kad ono vibrator...

Mujo imao pit-bulla, a Haso im...

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Krenula Fata Muji u bolnicu, s...

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Pošao Haso kod Muje i vid...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:

- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:

- Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Dolazi Haso u javnu kucu:
-...

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."