Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9281 do 9290)

Dođe Mujo u gostionicu i traži...

Dođe Mujo u gostionicu i traži viski. Konobar kaže: "Ne mogu ti dati, sad će doći Crni Joe." I tako on ode do druge gostionice i tu mu kažu isto. Kaže Mujo: "Pa daj jednu s nogu." Konobar mu nekako natoči, taman on uzeo ćašu, na vrata ulazi čovjek sa crnim šeširom, crnom jaknom, u crnim hlačama. Dođe Mujo do njega i kaže mu da će sve učiniti samo da ga ne ubije. Kaže mu čovjek da mu ga popuši. Tako mu ga puši on, kad čovjek kaže: "Ajde požuri više, sad će Crni Joe..."

- Kako se zove sin Dalmatinke ...

- Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
- Muje!

Dođe Mujo na željezn...

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.

Došao Mujo kod Hase:
- Ćuj...

Došao Mujo kod Hase:
- Ćuj, bolan, vid’o sam ti baba na CNN!
- Stvarno, šta radi? - upita Haso.
- Ništa ba, leži - odgovara Mujo.

Zaboli Fatu u grudima, te ode ...

Zaboli Fatu u grudima, te ode liječniku. Doktor je pregleda, prepiše lijekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže: -Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

Vozi se Mujo šumom kad pred nj...

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izade i stane mu psovati sve po spisku i upita ga: "Koji si ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?" Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga: "A koji si pak ti?" A patuljak odgovori: "Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?" Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izade i reče: "Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?" A patuljak će: "Vašu prometnu i vozačku."

Ide Fata i za njom Mujo. Hod&#...

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
• Što bolan Mujo tako?
• A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, Kur'an je pisan prije minskog polja!

Došao Mujo kuci pijan. Legne p...

Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."

Došao Mujo ranije kući sa posl...

Došao Mujo ranije kući sa posla, i zatekne Fatu sa Sujom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crnčim kako bi ti uživala... A i ti Sujo mogao bi prestat' dok ja pričam."

Žali se Fata komšinici...

Žali se Fata komšinici:
- Moj Mujo je 300 posto impotentan.
- Kako 300, pa juče si rekla 100 posto?
- Ma da, al’ sinoć je pao niz stepenice pa je slomio prste i pregrizao jezik!