|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9261 do 9270)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9261 do 9270. |
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku...
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Vidjeli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog ljekara da vide u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi ljekar u ordinaciju i obrati se Muji:- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo za švajcarske ljekare ne ostade nijedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog ljekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso, lijek broj pet!
- Ne! - ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izliječen.
#vicevi #bosanci
Otišao Mujo na kafu kod Hase. ...
Otišao Mujo na kafu kod Hase. Haso odmah pusti pornić da gledaju. Piju oni tako kafu i gledaju film, kad odjednom pita Mujo:- Haso, diže li ti se, bolan?
- Ma, diže mi se, diže.
- E, ajd onda donesi dva piva.
--------------------
Nosi policajac dva puna kanistera. Sretne ga kolega i pita ga gdje će.
- Idem kod doktora.
- A šta ti je to u kanisterima?
- Ma, rekao mi doktor da poslije tri mjeseca donesem mokraću na kontrolu.
Vraćaju se Mujo i Haso sa eksp...
Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
#vicevi #bosanci
Ulazi sredovječna gospođa u re...
Ulazi sredovječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:- Možete li da uključite klimu, jako je toplo?
- Može, nema problema - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno?
- Može, nema problema - odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- A šćo te ova žena zafrkava stalno, te uključi, te isključi klimu...
Haso reče:
- Ma, zafrkavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!
#vicevi #bosanci