|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9211 do 9220)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9211 do 9220. |
Ta...
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
-Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
-Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
-Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso pričaju svoje uspo...
Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: • Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...
Došao Muja kod Tarzana u goste...
Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
#vicevi #bosanci
Oženio se Mujo ženom iz Hiroši...
Oženio se Mujo ženom iz Hirošime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina ko rodbina počela komentarisati:- Ma nije nešto...
- Pa što si je oženio kad je lijena?
- Što si je, bolan, oženio kad vala nije ni neka ljepotica?
Kad Mujo na sve to:
- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!
-----------------------
Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete.
Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše:
Pušenje izaziva impotenciju.
- Što mi, bolan, ovo daješ?
- Daj mi one što utiču na trudnoću!!
Došla starija žena kod ginekol...
Došla starija žena kod ginekologa...- Gospođo, kako to da ste gore tako sijedi, a dolje tako crni?
- E doktore, ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga...
---------
Pao Mujo sa petog sprata i to glavom u beton. I odmah procedura, bolnica, doktori i tako to. Doktori odmah ustanovili da trebaju da operišu Muji glavu a dijagnoza je: POTRES MOZGA.
Znate li koliko je operacija trajala?
- 25 sati i dvije sekunde:
- 20 sati dok su mu otvorili glavu;
- pet sati dok su mu pronašli mozak;
- i dvije sekunde dok su ga operisali.
#vicevi #bosanci
Kupio Mujo u Njemačkoj najnovi...
Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso. - Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.
#vicevi #bosanci
Faksificirao Mujo dolare, pa s...
Faksificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!
#vicevi #bosanci