|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9131 do 9140)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 9131 do 9140. |
Na...
Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dve.
- Nije loše.
Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
- Dobro.
Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, ...hik... u kojem redu?
#vicevi #bosanci
Žali se Fata doktoru:
Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice! #vicevi #bosanci
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
#vicevi #bosanci
Ulazi Mujo u kupe voza. Nasupr...
Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat'!
Zaustavi policajac auto:
-...
Zaustavi policajac auto:- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Buni se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?
---------
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?
Sjedi Mujo u kafani tužan, a p...
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci