Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9051 do 9060)

Brije se Mujo u kupatilu i pev...

Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

Došao Mujo kući, kad ono Fata ...

Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će: -Fato, pa kako to da si gola? -Pa, Mujo, nemam haljina. -Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo susjed, treća haljina...

Po...

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
- Pa, pustiću gas - kaže Fata.
- A kad podigneš levu nogu?
- Pustiću kvačilo - kaže Fata.
- A kad digneš obe noge?
- E, onda sam položila!

Na...

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dve.
- Nije loše.
Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
- Dobro.
Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, ...hik... u kojem redu?

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"

Žali se Fata doktoru:
Žali se Fata doktoru:

- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.

- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:

- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.

- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

#vicevi #bosanci

Ulazi Mujo u kupe voza. Nasupr...

Ulazi Mujo u kupe voza. Nasuprot njemu plavuša, potpuno opremljena (minić, dekolte...) Mujo, naravno, da mu oči ispadnu. Na to devojka raširi noge i pokaže mu. Mujo jedva diše...
- Jel' vam se sviđa?
- Jes', kako ne bi
- Hoćete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu. Mujo u delirijumu, ne vjeruje svojim očima.
- Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi noge i pošalje pusu.
Mujo skoro u nesvesti.
- Hoćete da sednete pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea.
- Želite li da gurnete dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zaj*bavat' da moze i zvizdat'!

Zaustavi policajac auto:
-...

Zaustavi policajac auto:
- Vaše isprave, molim.
- Nemam položeno.
Buni se vozačeva majka:
- Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
- Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
- Jesmo prešli granicu?
---------
Razgovaraju Mujo i Haso o problemu čestih nestanaka struje. Kaže Mujo Hasi:
- Bolan Haso dosta mi je te redukcije, paljenja petrolejki, pa sam ti ja bolan kupio agregat za struju.
Na to će Haso Muji:
- Je l` bolan Mujo, taj tvoj agregat, je li benzinac ili na struju?

Na...

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov.
 I cijelog dana nisu ništa ulovili.
 Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz...

Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo: -Čekaj Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe. -Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pričvrstio.