Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9031 do 9040)

Vozili Mujo i Haso motore po m...

Vozili Mujo i Haso motore po mraku. Iz suprotnog smera naiđe kamion.
Kaže Mujo:

• Gledaj, Haso, kako ću proći kroz onu dvojicu.

Zaleti se Mujo, pa pravo u kamion.
Posle deset dana, dođe Haso u posetu Muji.
Pita Haso:

• Kako udari, bolan, u onu dvojicu?

Mujo odgovori:

• Majku mu, treći bio u sredini, a nije upalio svetla.

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

Došao Kinez u Mujin dućan i ka...

Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"

Haso pred operaciju pita kirur...

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Sjede Mujo i Fata u busu, a bu...

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."

Čuje Mujo Hasu kako prdi....

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

- Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

- Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

Piše Fata pismo svojoj ma...

Piše Fata pismo svojoj majci:
''... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Drugo pismo:
''... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Treće pismo:
''... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...''

Jednog dana prošao je Haso por...

Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to će Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."

Otišao Mujo kod doktora p...

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Uhapsili Hasu zbog silovanja i...

Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- Silovanje gospodine - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će ti na to:
- Pa, gospon kadija, nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga. Sljedeći ! Šta je ovaj uradio?
- Krađa, gospon kadija.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Šta je ovaj uradio?
- Ubistvo, gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki, dušo... Mene samo j...., nemoj da zaboraviš.