Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (9011 do 9020)

Mujo vodi ljubav sa ženom...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Gledali Mujo i Haso pornić i p...

Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu:"Jel ti se diže, Haso?". "Uih, itekako." Kaže Mujo:"Ajd, ustani onda i donesi pivo."

Izlazi Mujo iz cvijecare sa ve...

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Mujo vodi ljubav sa ženom...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:

- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Euo Haso na radiju vijest slje...

Euo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja: -U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije. Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni. Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči. Ali ima jedan problem: kad im se obraćate, morate jako polako govoriti jer vas inače neće razumijeti.- Sječe Haso sutradan drva u šumi kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu. Došulja se on, pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišćem. I odvrti se njemu cijeli film u glavi: -...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...-. I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.- A ovaj zeleni će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... Serem!-

Najlakši način da ti ime dospi...

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
---------
Koja je razlika između Bosanca i Bosne?
Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva.
---------
Kako se zove sida na ruskom?
Buljševizam.

Otvorili Mujo i Haso liječničk...

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen", reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."

Dođe Mujo u restoran, a m...

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Mujo i Haso otišli u Indi...

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.

Vratio se Mujo iz Australije, ...

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jesi li vidio kengura?
- Jesam, naravno.
- I, kako izgleda?
- Ma ništa bolan, ptica ko ptica…
-------------
Priča deda Crnogorac svome unuku:
- Kada su došli Njemci i zauzeli nas grad oni lijepo pitaju: "Oćete da vas strijeljamo ili da vas jebemo".
Unuk uzbuđeno pita:
- I šta su tebi uradili deda?
- Mene su strijeljali.