|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8951 do 8960)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8951 do 8960. |
Piše Fata pismo svojoj ma...
Piše Fata pismo svojoj majci:''... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Drugo pismo:
''... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Treće pismo:
''... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...''
#vicevi #bosanci
Jednog dana prošao je Haso por...
Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisači Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisači rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to će Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."#vicevi #bosanci
Otišao Mujo kod doktora p...
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
#vicevi #bosanci
Uhapsili Hasu zbog silovanja i...
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.Pita kadija, šta je uradio.
- Silovanje gospodine - odgovori policajac iz pratnje.
- Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će ti na to:
- Pa, gospon kadija, nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
- Mustafa, vodi ga. Sljedeći ! Šta je ovaj uradio?
- Krađa, gospon kadija.
- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Šta je ovaj uradio?
- Ubistvo, gospodine.
- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih svu trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- Mustafa, Muki, dušo... Mene samo j...., nemoj da zaboraviš.
Kupio Mujo papigu, odnese je k...
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...