Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8811 do 8820)

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Išli Amerikanac, Englez i Mujo...

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navečer i razmjenjuju dojmove. Kaže Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaže njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pričamo. Kaže njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, čudna neka živina. Mali trče okolo i viču: "No, pliz! No, pliz!"

Išao Mujo u lov na medvjede i ...

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"

Prala Fata veš na potoku. O...

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Uhvatili vanzemaljci u Bosni A...

Uhvatili vanzemaljci u Bosni Amerikanca, Rusa i Muju i odvukli ih u svemirski brod da ih kao nepoznata bića analiziraju. Otvoriše lubanju Amerikanca, ugledaše mozak:

• Brate, mnogo komplikovano!

Zatvoriše lubanju! Isto to uradiše Rusu - još komplikovanije. Otvoriše lubanju Muji, a tamo prazno, samo jedna poprečno zategnuta žica. Nakon dugog oklevanja, vanzemaljac oprezno kleštima precvika žicu:

• Otpadoše obadva uva!

Otvaranje Olimpijade u Sara...

Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!

Otvorio Suljo kafić za gluv...

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput...
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor - u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju - reče mu Suljo.

Oženili se Mujo i Haso ružnim ...

Oženili se Mujo i Haso ružnim ženama pa jadikuju. Da ustanove čija je ružnija, svrate prvo kod Hase. Vidi Mujo njegovu ženu pa reče:

• Jes', vala, ružna je, nemam reči!

Odu kod Muje da vide Fatu. Otvore vrata, a Mujo poviče:

• Fato, silazi s tavana!

• A je l' da stavim džak na glavu? - pita Fata.

• Ama, neću da te j... Hoću samo da te pokažem Hasi!

Žali se Mujo Hasi da mu zaf...

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A koje mu je pravo ime?
• Enis!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jara...

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"