Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8811 do 8820)

Ode Haso kod Muje, i vidi M...

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Bili Mujo i Haso jako gladni, ...

Bili Mujo i Haso jako gladni, a imali su samo 5 kn. Odluče oni kupiti jednu kobasicu i podijeliti je. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste i kaže on Hasi. "Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kad sve to pojedemo i popijemo, stavim ja kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati pa ne moramo platiti." Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju, i Haso dobije nogom u guzicu. I tako to u drugom, trećem i četvrtom restoranu. I kaže Haso Mujo, "Ajmo se sada malo zamijeniti, puši ti sada malo kobasicu, već me guzica boli od udaraca." "E Haso, ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu"

Dođe Mujo popijan kući, uđe u ...

Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo.
- Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš.
- Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla?
- Jok bolan moja, TVOJA.

Mujo i Haso pobjegli iz zatvor...

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Oženio se Mujo Fatom. U avliji...

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:

• Šta da radimo?

Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

• Šta je ba ovo:

• Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.

Polagao Mujo doktorat na šumar...

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama? Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega? Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači. - Da, kolega. - Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaže komisija. - Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Pitao Haso Muju...

Pitao Haso Muju: - Bolan Mujo, što tvoje dete spava gore, na ormaru? A Mujo odgovara: - Ma, svake mi noći dete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne.

Ušao Haso u saunu i vidi sve g...

Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobitel i i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni drugom mobitel pa i on izvadi mobitel iz guzice i javi se. Hasi postalo neugodno, pa ode on u WC i nagura si toalet papir u guzicu. Dođe on natrag u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks."

Počeo Mujo da radi na želez...

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!