Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (871 do 880)

Fata i predigra

Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon nekog vremena krenu priče o, naravno, seksu... pa je upita Habiba:

- Jel', bona, Fato... kol'ko teb' traje predigra?

Fata uzdahne:

- A sl'šaj, zav'si...

- Od čega?

- Kol'ko dugo me preklinje!

Ide Mujo ulicom, u susret mu i

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu gu.u!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...

Mujini problemi

Mujo pandur na poslu dobio vijest da mu je umrla majka, pa se oko njega skupili svi panduri i tješe ga, kad mu zazvoni telefon.

Mujo se javi, napravi tužnu facu i spusti telefon s uzdahom:

- E, kad te krene nesreća, nezna stat'!

Svi ga upitaše što je bilo, a Mujo će tužno:

- Evo mi brat javio da je i njemu mater umrla ...

Mujo na placu

Mujo došao na tržnicu, poslala ga Fata da joj nađe najbolje jabuke i tako tražeći naleti na Hasu, jarana iz osnovne...

- Haso, bolan, jel' se ti sjećaš mene?

Haso se nasmije;

- Jašta, Mujo, kako b' te zaboravio, išli u školu zajedno!

Mujo klimne:

- E, jarane moj, s kol'ko s ti ono prolazio?

Haso ponosno reče:

- 4.9, ona iz biolog'je mi nikad nije 'tjela dat' pet'cu... ti si, kol'ko se sjećam, jedva prolazio razrede...

Mujo uzdahne:

- Jest, bila je drolja... nego, sl'šaj. pošto su ti ove jabuke?

Mujo Bjegunac

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

Sretnu se Amerikanac i Bosanac

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
• Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.

Zlatna ribica

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

Mujin frižider

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam, materemi!?

Mujo i njegovi prijatelji

Mujo naleti na tipa koji mu se čini poznat pa dođe do njega i pozdravi ga:

- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...

Tip ga pogleda ispod oka:

- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

- I ime si prom'jenio, stvarno svašta...

Mujo gastarbajter na granici

Poslije 10 godina u Švedskoj, kada se malo opario odluči Mujo provesti godišnji u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:

- Odakle si, Mujo?

Mujo sav važan ispali

- Iz Švedske.

Carinik ga gleda:

- Ma vidim, nego iz kojeg si mjesta?

- Iz Tuzle, bolan - odgovori mu Mujo ladan k'o špricer.