|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (851 do 860)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 851 do 860. |
Mujo i njegove lovačke priče
Mujo se odluči pohvaliti jaranima u kafani kako je zapravo uspješan lova, pa krene njegova priča uz pivo:
- Čučim ti ja u grmlju, proš'o sat, proš'o drugi, kad napokon - srna. Naciljam, opalim i iz prve je pogodim. Dotrčim do nje, vidim da je mrtva, pa joj dignem noge, stavim oko vrata...
U to Muji zazvoni mobitel, on kratko popriča s nekim i kad je završio upita jarane:
- Đe sam ono stao?
Haso ispali:
- Ono... stavio joj noge seb' oko vrata...
Mujo klimne:
- E, da... i guzim ti ja nju tako, guzim, a ona uzdiše...
Mujo i Haso ribiči
Mujo i Haso otišli u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Mujo i Benneton
Mujo se požali Hasi:
- E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Haso se zgrozi:
- Ma nije moguće, šta si uradio?
Mujo uzdahne:
- Polako sam ti ja uzeo fotoaparat i napravio par dobrih snimaka...
Haso se zbuni:
- I šta'š s njima?!
Mujo slegne ramenima:
- Snimke sam poslao u "Benetton", pa ć'mo vidjet' šta će bit' dalje...
Fata i Mujin vulkan
Mujo u krevetu pita Fatu:
- Fato, bona, kak'i sam ja u krevetu?
Fata okrene oči:
- K'o vulkan, Mujo moj.
Mujo se poveseli:
- Da k'o vulkan, jel' sam baš tako dobar?
Fata uzdahne:
- Jok, bolan, neg' se aktiviraš svakih 5 godina!!
Mujo se ostavio pića
Sjedi Mujo u kafani s colom na stolu, pa ga upita Haso, sav zbunjen:
- Mujo, bolan, jesi'l ti to prest'o pit'?
Mujo slegne ramenima:
- A evo, jesam bome...
Haso se zgrozi:
- Pa zašto?
Mujo slegne ramenima:
- Fata me ostav'la jer pijem... pa ja skont'o da nemam više razloga da pijem!
Fata na nagradnjači
Fata kuha ručak i sluša radio, kad počne nagradna igra i ona se odluči javiti da proba nešto osvojiti. Dobije ona vezu, pa je voditelj upita:
- Evo pitanja ... kako se zove mater od Isusa?
Fata se zamisli:
- Jooj, znaaam ... čekaj malo ... ona ... kako se zove ... aa, sjet'la se - Bogorod'ca!
Voditelj odvrati:
- Doobro .. al' nama treba ime ...
Fata ispali:
- Fata!
Voditelj pokuša još jednom:
- Ma ne vaše, mater'no?
Fata odvrati:
- A to ... Habiba!
Fata i seks preko telefona
Mujo se napalio, gotov posao na baušteli, a Fata daleko pa odluči da je nazove.
- 'alo, Fato bona, š'a ima?
Fata uzdahne:
- A evo, ništa, sama kuć', čekam da se vratiš...
Mujo ispali:
- Ajd' ti men' malo ugodi da m' bude lakše... de rec', šta imaš na seb'?
Fata se pogleda:
- Gać'ce samo, moj Mujo...
Mujo uzdahne duboko:
- De, rec' ti men' kak'e su to gać'ce...
Fata pogleda na etiketu:
- 90 posto pamuk, 20 posto sintet'ka...
Mujo mjesečar
Fati došla jaranica na kavu, pa nakon što su se dobro ispričale krene razgovor o, naravno, seksu... pa jaranica sve nabraja gdje se guzila s dragim, a Fata će sjetno:
- Ehhh, moja ti, men' ti je Mujo mjesečar...
Jaranica se zbuni:
- Šta, ono, 'oda s rukama pred sobom noću?
Fata uzdahne:
- Jok, bona, može samo jednom mjesečno!
Vulkan
Pita Mujo Fatu:- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."
Mujica u pubertetu
Mujo se nešto razbolio, kašlje, ima temperaturu, pa pošalje Mujicu da ode do apoteke po lijekove. Sjedi tako Mujo, pije čaj, kad svrati do njega Haso.
Ponudi on Hasu pićem, sjednu i krenu razgovarati, kad će Haso:
- Mujo, bolan, vidjeo sam ti sad Mujicu u čaršiji, izrast'o je otkad ga nisam vidio, ušao je u pubertet.
Mujo se uzruja i vikne:
- A ja ga poslao u apoteku, čut' će on mene kad dođe kući!