|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8481 do 8490)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8481 do 8490. |
Kako je Mujo dobio trojke
Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.
- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!
- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.
Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:
- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio?
Mujo se zamisli i odgovori:
- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala Tri mušketira dok je bila trudna.
Na to se Haso panično diže i kaže:
- Bolan Mujo, moram brzo kući.
Mujo zbunjeno upita:
- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...
Haso mu odgovori oblačeći jaknu:
- Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!
Razgovaraju Amerikanac, Rus i ...
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Haso o znamenitostima svojih zemalja.Kaže Amerikanac:
- Mi imamo zgradu sa 200 spratova i u nju stane 10.000 ljudi.
- Mi imamo avion sa rasponom krila od 1.000 metara i u njega stane 3.000 ljudi.
- Kod nas ima neki čovjek u Gornjem Vakufu, 14 vrana mu sleti na onu stvar.
- Dobro, nije red da toliko preterujemo. Evo, mi nemamo zgradu od 200 već od 100 spratova i u nju stane 5.000 ljudi.
- Ni kod nas nisu toliki avioni, već sa rasponom krila od 300 metara i u njih stane 1.000 ljudi.
- Pa, moram da vam priznam da ni onaj čovjek o kom sam vam pričao nije iz Gornjeg već iz Donjeg Vakufa.
Mujo i Haso na mostu
Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- S bratom.
Mujo i Haso na izletu
Otišli Mujo i Haso na izlet u šumu. Hasu stislo, pa ode u grm obaviti posao. Skine hlače i čučne, kad iz grma izađe zmija i ugrize ga za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.
- Doktore, pomagaj, Hasu ugrizla zmija. Što da radim??
Doktor mu odgovori:
- Pa najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....
Skakali Mujo i Haso padobranom...
Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu da li da otvore padobran.Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje.
Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:
– Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
– Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.
Na koga liči Mujin sin
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
Mujo muca, a Haso mu prijatelj...
Mujo muca, a Haso mu prijatelj.Krenuli Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
- "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Celim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već nervozan i ljut. Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- "Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi, ali krenu oni nazad.
Nakon sat vremena Mujo će:
- "Ššaaa..."
Haso:
- " Ajde bolan ćuti, reći ćeš mi kad dođemo dole."
Celim putem ka dole, Mujo je Hasi govorio:
- "Ššaaa..." - ali ga je ovaj ućutkivao.
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dole pa će Haso:
- "Stani ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dole. Reci sada, šta si hteo?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se!"
Kako se Mujo vratio iz Njemačke
Došao Mujo s bauštele u Njemačkoj, prvi puta nakon pet godina. Fata ga se zaželjela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!