Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8481 do 8490)

Oženio se Mujo...

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata:  "De kad si na nogama pristavi kahvu..."

Pa:  "De kad si na nogama zaspi kahvu..."

Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."

I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."

Veliki lovac Mujo priča svoje doživljaje

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje Hasi:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...

- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Kazalište

Mujo i Haso u nagradnoj igri

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

Njih dvojica se pogledaju, nasmiju pa upita Haso:

- Kako možemo sudjelovati?

Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:

- Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!

Haso odmah ispali:

- 5

Radnik odvrati:

- Ne, 4

Mujo odluči oprobati sreću i vikne:

- 8!

Radnik ga pogleda s osmijehom i reče:

- Ne, 6

Razočaran Haso kaže Muji

- Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da oni to namještaju

Mujo mu odvrati:

- Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Došao Mujo kući posle rata ...

Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!

Autostop

Mujo i Haso nakon pedeset godina

Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kavu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:

- Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu. I ona donese kavu.

Nakon pola sata kaže Mujo:

- Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu. I ona donese rakijice.

Prođe pola sata, a Mujo će:

- Pile moje, hajd' nam nasjeci nešto za meze. I nasiječe žena meze.

Haso, čudeći se, kaže Muji:

- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!

Mujo na to slegne ramenima i reče:

- Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove...

Mujo čuvao stado ovaca na l...

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...

Telefon

Mujo i problemi sa srcem

Došao Mujo doktoru, doktore imam problema sa srcem.
- O čemu se radi? - upita doktor.

Mujo uzdahne i krene:

Pa evo dođem ja kući a ono Fata sa Hasom u krevetu.
Ja za pištolj da ću ubit Hasu, a on će čekaj, hajde Fato skuhaj kavu a nas dvojica da popričamo.
Gle ti ubiješ mene, odeš u zatvor, a netko drugi će opet Fatu.
Jes, ima pravo.

Drugi dan opet ista situacija.
Ja za pištolj, idem ubiti Fatu.
A Haso će, hajde popijmo kavu i porazgovarajmo.
Ti ubiješ Fatu, odeš u zatvor, a ja ću neku drugu.
Jes, ima opet pravo.

Treći dan opet isto.
Ja za pištolj, idem ubiti sebe.
Opet Haso uz kavu razgovor.
Gle, ti ubiješ sebe ja i dalje Fatu.

Sluša doktor cijelu priču i upita na kraju:
- Pa dobro Mujo kakve veze to ima sa srcem?

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa ne znam doktore koliko još kave mogu popiti da mi herc ne otkaže.