Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8231 do 8240)

Kupio Mujo Fati...

Kupio Mujo Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso i pita ga: - Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za rođendan? - Jeste, ali gde da nađem lažni auto - odgovori mu Mujo.

Čita Haso novine i kaže Muji:<...

Čita Haso novine i kaže Muji:
- "Mujo, jeli znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta 10 ljudi umre na
planeti?!"
Mujo dodaje:
- "A jesi li probao da opereš zube?"

Doktor kaže Muj...

Doktor kaže Muji: - Živećete još samo godinu dana! - A od čega, matere ti?! - upita Mujo.

Mujo i Haso investitori

Zaposlio se Mujo i prilično dobro savladao posao, tako da je uskoro počeo zarađivati dobre novce. Nakon par mjeseci skupio je finu hrpicu sa strane, pa je odlučio pitati Hasu za savjte što da radi s tim novcima:

- Znaš što Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i nekakvi fondovi, pa tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare, a onda kao novac na veliko raste ... Pa sad reci ti meni, kao pametan čovjek, što ti misliš o tome ?

Haso ga pogleda, otpije gutljaj kave, povuče dim i reče:

- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci samo kurac raste ...

Mujina zadnja želja

Razbolio se Mujo i završio u bolnici. Nakon par tjedana raznih pretraga, liječnici mu kažu da mu je ostalo svega par dana života. Kad je već bio jako slab, pozove liječnika i šapne mu na uho:

- Doktore, gotovo je ... Imam samo jednu želju, ako može?

Liječnik ga pogleda s razumijevanjem i upita:

- Naravno, Mujo, a koja?

Mujo jedva prošapće:

- Napišite da sam umro od SIDE.

Liječnik ga zbunjeno zapita:

- Pa zašto to, Mujo?

Mujo će zadnjim snagama:

- E moj doktore, da mi nitko ne jebe Fatu sad kad mene nema ... a i da se oni koji su je do sada jebali useru od straha!

Mujo i Haso polažu ispit iz...

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

Inspekcija

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu. I sad, kako tamo ima raznog svijeta, odlučili oni provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima: "Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu!" I luđaci skaču, jedan za drugim, razbijaju glave, samo Mujo sjedi u kutu i ne ustaje. Poveselili se ljudi iz inspekcije, pa priđu oni njemu: "A zašto ti ne skačeš?", misleći da se opametio. "Ma bježi, vidiš da je ključ u bravi."

Kako Mujo nalazi vremena za seks

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:

- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.

I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.

Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:

- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!

Zemlja

Zemlja
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!!!"
No, netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

Haso i Fata, momak i devojka, ...

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
• Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
• Fato dušo, pa ko će nas htjeti 'vako stare?