Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8031 do 8040)

Kako Fata rješava nevjeru

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:

- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja:

- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Fata:

- Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!?!

Izgubljeni pas

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!
"Što ne daš oglas u novine?" - pita ga Mujo.
"Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati."

Bio Mujo u Americi i pita ga H...

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:

• Kako je tamo?

Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.

• Kako to misliš?

• Ma kod njih je još uvijek dobro!

Tihi ocean

Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom. Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i vikao : "Upomoć!" Haso govori: "Šuti, budalo to je Tihi ocan!"

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Mujo i liječnička pitanja

Zabolio Muju trbuh i ode kod liječnika. Nakon što mu je liječnik pregledao i ispipao cijeli trbuh, sjedne i počne ispitivati Muju:

- Kakva ti je velika nužda?

Mujo zatrese glavom i reče tužno:

- Velika, doktore, velika, da nije ne bih ni došao.

Liječnik ga zbunjeno pogleda i kaže:

- Ma ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?

Sad je Mujo zbunjen, pa odgovara oprezno:

- Drvena, a i stara, vala propala skroz.

Liječniku već pada mrak na oči, ali se nekako suzdržava:

- Ama Mujo, razumiješ li ti mene, koliko puta ideš, znaš, na posao?

Mujo odvrati kao iz puške:

- Od kada svane i ne ulazim u kuću do kasno navečer.

Liječnik je pukao i izdere se na Muju:

- Govno, Mujo, kakvo ti je govno?

Mujo se ozari i odgovori:

- Eee, moj doktore, to još nisam probao.

Otišo Mujo na službeni put i z...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.'
'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri? A što je ovih 20 maraka?'
'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!'

Puškaranje

Leže Mujo i Haso u rovu i dođe njima general da provjeri što rade. Kaže na to Mujo da se puškaraju. Pita general kako se puškarate, kada je rat gotov? A Mujo će na to: "Eto, on meni puši, a ja njega karam!"

Mujo i finese bosanskog jezika

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

- Haso, jel' znaš ti razliku između "besplatno" i "džabe"?

Misli Haso, misli, pa ispali:

- Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

- Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

- Ma kako ti, ajd' baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

- Jel' se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

- Sjećam ... a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

- E, vidiš, ti si išao džabe ...

Ide Mujo ulicom i u desnoj ...

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.