|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8031 do 8040)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8031 do 8040. |
Razgovaraju Hrvat, Crnogora...
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
Ode Mujo u Nemačku i ostavi ma...
Ode Mujo u Nemačku i ostavi malo mače kod Hase. Posle nekoliko nedelja, Haso pošalje Muji pismo: "Vidi, mačka se popela na krov, okliznula se i pala na zemlju i ostala na mestu mrtva!"Kad Mujo pročita pismo, napiše Hasi: "Haso, nemoj sve da mi kažeš odjednom: prvo reci da se mačka popela na krov, u drugom pismu da se mačka okliznula, pa u trećem...."
Sledećeg dana šalje Haso pismo Muji: "Baba ti se popela na krov."
Šetali Mujo, Italijan i Amerik...
Šetali Mujo, Italijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Uzmu zlatnu ribicu a ona im kaže:- Vratite me natrag u jezero i ispuniću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero. Kaže Amerikanac svoju želju:
- Ja bih kući.
I vrati se kući. Zaželi Italijan svoju želju:
- I ja bih kući.
Vrati ona i njega kući. Došao red i na Muju da kaže svoju želju:
- A meni je dosadno... `ajde ti meni vrati onu dvojicu.
Kakvu ženu želi Mujo
Sjede Mujo i Haso u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...
Haso se naljuti i reče:
- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
- Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Da ima para i da je normalna!
Mujin recept za hobotnicu
Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, kad će Mujo:
- E, Haso, dobro me sjeti, ajd sutra dođi do mene na ručak, spremam hobotnicu.
Haso ga pogleda ispod oka i upita:
- Bolan Mujo, otkad ti znaš spravljat tu morsku živad? I što će nam hobotnica, bolje ti neko janje okreni.
Mujo se nasmije i odgovori:
- Pa bit će i toga, jarane, imam ja najbolji recept!
Haso okrene glavom u nevjerici:
- Koji?
Mujo privuče stolac i počne objašnjavati:
- Paz' vamo ... Uzmeš jedno manje janje, do 15 kila, jednu hobotnicu od dvije kile i nešto krumpira. Hobotnicu ubaciš s krumpirima u puno posoljene vode i kuhaš, a janje okreneš na ražnju. Kad je hobotnica gotova, a janje pečeno, izvadiš krumpire i hobotnicu iz vode, krumpire staviš kraj janjetine, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave za komad janjetine sa stola!
Mujo i problemi s mobitelom
Ulazi Mujo u trgovinu s mobitelima i kaže prodavaču uzrujano:-
- Mali, de mi ugradi naša slova na ovaj mobitel, i to odmah!
Prodavač ga zbunjeno gleda i upita:
- Dobro, dobro, što si tako nervozan ...
Mujo mu gurne mobitel pod nos i kaže:
- Pazi ovo! Moja Fata frizerka meni pošalje poruku: Imam jos dva sisanja, zakasnicu kuci. Ja čitam i mislim se da je sve u redu, kad stiže za sat vremena poruka od Hase:
- E Mujo, sto tvoja Fata dobro sisa!!