|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (791 do 800)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 791 do 800. |
Mujo i boleštine
Mujo se baš ono pravo razbolio, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:
- Mujo, što je, što te muči?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.
Liječnik se zamisli pa pita Muju:
- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Jok, jedino je amidža Suljo im'o BMW, kol'ko se ja sjećam!
Mujo i recesija
Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.
Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:
- Dobro, ba, dosta o meni, š'a ima kod tebe?
Mujo eksa rakijicu i odgovara:
- A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ....
Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:
- Ajde, znači, ima se para?
Mujo slegne ramenima:
- Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju ... vozim auto bez krova ... jedem pljesnive sireve ... pijem stara vina ...
Mujo i Fata gledaju TV. Počin
Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:• Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
• Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
• Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
• Naravno, mišiću moj.
Bosanski prljavi seks
Večer je, ubace se Mujo i Fata u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
- Kuhinja, kupaon'ca, dnevna...
Mlijeko u prahu
Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:- "Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile..."
Odgovara Mujo:
- "Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu..."
Mujo dobija na pokeru
Izvalio se Mujo na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:
- Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmije i odgovori:
- E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita:
- Kako misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori:
- Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja, to svaki put otkrije njegove karte ...
Vidi li Mujo duhove?
Mujo budi Fatu usred noći sav uzbuđen:
- Fato, Fato, imamo duhove u kući!
Fata sneno promrmlja:
- Kakve bolan duhove, crni Mujo?
Mujo uzbuđeno nastavi:
- Ja kad sam sad uš'o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata ga klepi po glavi:
- Budalo jedna, opet si piš'o u frižider, konjino jedna!!!
Mujo i najbrži otkaz
Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da - žao m je, ali moraš dobiti otkaz!
Po savjetu ljekara
Pita Fata Muju:- "Sta ti je ba, zasto kvasis taj zid?"
- "Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario."