Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (791 do 800)

Mujo Bjegunac

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

Sretnu se Amerikanac i Bosanac

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:
• Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.

Zlatna ribica

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, pa mu zlatna ribica kaže:
- "Pusti me, ispunit ću ti tri želje.."
Mujo će na to:
- "Ali ja imam samo jednu želju!"
- "Hajde onda, reci mi tu tvoju želju!"
- "Moja jedina želja je da mi se sve želje ispune!"

Mujin frižider

Mujo se zapio s ekipok u kafani i dolazi kući u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:

- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!

Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:

- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam, materemi!?

Mujo i njegovi prijatelji

Mujo naleti na tipa koji mu se čini poznat pa dođe do njega i pozdravi ga:

- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...

Tip ga pogleda ispod oka:

- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!

Mujo zavrti glavom:

- I ime si prom'jenio, stvarno svašta...

Mujo gastarbajter na granici

Poslije 10 godina u Švedskoj, kada se malo opario odluči Mujo provesti godišnji u Dalmaciji. Na graničnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme putovnicu te upita:

- Odakle si, Mujo?

Mujo sav važan ispali

- Iz Švedske.

Carinik ga gleda:

- Ma vidim, nego iz kojeg si mjesta?

- Iz Tuzle, bolan - odgovori mu Mujo ladan k'o špricer.

Mujica i pišanje s dodatkom

Fata u kuhinji završavva ručak, kad uleti mali Mujica i vikne:

- Mamaa, piški mi seeee!

Fata obriše ruke i reče:

- Dobro, šta's' nav'ro, odvest ću te na WC ...

Mujica vikne:

- Neee, ne ti!

Fata slegne ramenima:

- Dobro, onda će babo.

Mujica opet vikne:

- Nee, ne babooo, 'oću da me baba vodiii!

Fata ga nervnozno upita:

- Pa dobro, što baš baba?

Mujica veselo odgovori:

- Njoj se tresu ruke!

Posle posla svrati Mujo u kafi

Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
• Mujo, da li si čuo za se.s u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
• Kakav je to se.s u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
• To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme... Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan se.s u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
• Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!

Old Fucker`s

Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole - njoj ti je 52 godine."

Mujica ima pitanja...

Mujo čita novine na kauču, a mali Mujica sve šeta oko njega, pa na kraju skupi hrabrost i stane pred njega:

- Babo, babo, mogu l' te pitat' dva pitanja?

Mujo spusti novine:

- Jašta, Muj'ce, pitaj...

Mujica uzdahne:

- Ovaaaj... o'š li mi povećat džeparac? I zašto ne'š? A?