Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (791 do 800)

Kad se Fatu ulovi, a ona spremna ;)

Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu igraš se skrivača s djetetom, zezaš se!

Beciklo

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Mujo i razgovor o muhama

Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.

- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

- Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! ...

Fata i kontracepcija

Fata sjela s jaranicama na kavu i, kako to već obično biva, nakon muževa sljedeća je tema seks. Za par minuta Munevera upita Fatu kakvu kontracepciju koristi, a ova ispali k'o iz topa: 

- Kantu!

Sve za stolom zagledaju se u Fatu zbunjenu, a jedna upita:

- Kakvu, bona, kantu, šta ti je to, pa nije to kontracepcija!

Fata se nasmije i odgovori:

- Jes, bona, u mom slučaju. Znaš kako je moj Mujo onako malešan, pa se mora popeti na kantu da me opali zguza. E, pa kad vidim da počinje teško disati i kolutati očima, ja samo opalim nogom kantu i to ti je to!

Mujo, Haso i smak svijeta

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nakon par rundi Haso ga upita:

- Što bi ti napravio kad bi bio smak svijeta?

Na to će Mujo:

- Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!

Došli Mujo i Haso u Nemačku

Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče otišli u restoran na večeru. Naručuje Haso:
• Dajte nam šninclelzi and pitenzi and salatenzi!
I konobar donese Hasi sve što je naručio. Zatim se Haso obrati Muji, sav važan:
• Vidiš Mujo, kako je dobro znati nemački!
Na to će konobar Hasi:
• Pojeo bi ti govnenzi da ja nisam iz Bosne...

Mujo sa gradilišta dolazi u o

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po gu.ici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Mujo i prehlade

Mujo došao do Hase i vidi da se njegov mali igra u snijegu gol do pasa, pa uđe u Hasinu kuću i krene odmah s vrata urlati: 

- Pa jes'l' ti normalan? Na ovu ciču zimu pustio malog da takav izađe van igrat' se?!

Haso slegne ramenima:

- A štać', naš'o neki sirup protiv prehlade u ormaru, pa rek'o što b' ga bac'o...

Mujo i lukavi hodža

Mujo na stoti rođendan dobije sina, malog Mujicu. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' da je to čudo, al' da je moguće?!

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža mu odvrati:

- Pa to ti ja pokušavam objasnit'....

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me ku..c nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te je.emo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.