|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7771 do 7780)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7771 do 7780. |
Fatin novi ljubavnik
Sretnu se Fata i susjeda Habiba u gradu i sjednu na kavu, pa će Habiba odmah u glavu:
- Fato, bona, koji ti je onaj što je jutros izlazio iz tvoje kuće?
Fata srkne gutljaj kave i lakonski odgovori:
- Profesor na fakultetu.
Habiba uporna, pa pita dalje:
- Redovan?
Fata otpuhe dim i reče:
- Jok, samo kad je Mujo na putu ...
Kako je Mujo sreo Isusa
Šeta Mujo jedne večeri čaršijom, kad odjednom iza ugla izleti tip u bijeloj halji. Mujo ga gleda i sažali mu se onako odrpanom, pa kako je bio sam kod kuće zaustavi tipa i upita:
- Večer, čini mi se da bi ti dobro došla večera, dođi kod mene, ima dosta za obojicu.
Isus se razveseli dobrom čovjeku i pristane. Dođu oni tako kod Muje, Mujo iznese meze, najeli se i napili do sita.
Nakon večere Mujo namigne i upita Isusa:
- Hoćemo zapalit' jednu?
Isus prihvati, i Mujo zarola joint. Nakon par dimova Isus se sav raznježi i pomisli:
- Gle, ovo je stvarno dobar čovjek. Trebao bih mu reći tko sam i omogućiti mu život vječni, jer se sažalio siromahu i ovako ga ugostio ...
Isus otpuhne još jedan dim i zagrmi:
- Mujo, ja sam Isus, sin Božji!
Mujo se nasmije i reče:
- Šta je bilo prijatelju, već te u'vatilo?
Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca, te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: - "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom."
Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Mujin novi kućni ljubimac
Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:
- Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!
Haso ga znatiželjno upita:
- A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Tvora!
Haso ga zbunjeno upita:
- Tvora?! Pa gdje ga držiš?
Mujo veselo odgovori:
- U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:
- Pa što ne smrdi?
Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on ...
Mujo i problemi s erekcijom
Mujo je već par dana u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktorice ... imam veliki problem ... erekcija mi traje danima, nikako da se spusti. Što mi možete dati za to?
Liječnica ga pogleda, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!
Puno toga
Vozili se avionom Amerikanac, Bosanac i Hrvat. Puši Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci van. "Što si bolan bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Bosanac lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zašto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Bosanca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."Mujo i Fata kod ginekologa
Vodio Mujo Fatu kod ginekologa jer se ona u zadnje vrijeme osjećala čudno, bilo joj je zlo ujutro prije posla i nabacila je par kilograma.
Nakon pregleda pozove ginekolog Muju u ordinaciju, posjedne Fatu i njega preko puta svog stola i reče:
- E pa čestitam, Fata je trudna!
Mujo se uzvrpolji u stolcu i reče:
- Pa kako to, doktore, pazio sam!
Doktor se nasmije i odgovori:
- E moj Mujo, ti jesi, ali drugi očito nisu!