Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7481 do 7490)

Mujo, Fata i Viagra

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro:

- Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kaficu?

Mujo odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... 

Kad je došlo vrijeme ručka, Fata će opet:
- Mujo, mogu nam začas spremiti gotovu juhu i ono meso...

Mujo opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ... 

Kad je došlo vrijeme večere, eto opet Fate:
- Mujo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

Mujo i opet odgovara:
- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit ...

Na to će Fata:
- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

Mujo i amsterdamske prostitutke

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:

- Koliko to košta?

Odgovara prostitutka:

- 250 eura.

Mujo zavrti glavom i nastavi:

- Pa nije puno. Jel' to duplo staklo ili obično?

Išli Mujo i Haso za vreme rata...

Išli Mujo i Haso za vreme rata preko poljane, pa naišli na nagazne mine.
Kaže Mujo:

• Bežimo, Haso, da ne eksplodiraju bombe!

Haso odgovori:

• Neka eksplodiraju. Nisam ih ja kupovao.

Mujo kod ljubavnice

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks, kad nakon jedno pola sata akcije začuju kako se vrata otključavaju. Ljubavnica prošapće prestrašeno:

- Ajme, evo mi muža, Mujo, skači kroz prozor ...

Mujo razrogači oči:

- Jes' ti normalna, bona, pa na 13. katu smo?!

Ljubavnica ga lupi po ramenu:

- Skači bolan, nisi valjda praznovjeran!

Mujo svrati do ljubavnice na j...

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije čuju ključ u vratima. Ljubavnica prošapće prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skači kroz prozor!'
Mujo razrogači oči: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'

Haso:
• Mujo, čime se ti...

Haso:
• Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
• Ja sam bioenergetičar.
Haso:
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

Mujin novi iPad

Kupio Mujo novi iPad i, sav ponosan, stavi ga pod ruku i odmah u lokalnu birtiju. Uđe on, a konobar Haso pita ga već s vrata:

- Bolan, Mujo, jel' to nosiš digitron?

Mujo ga pogleda prijekorno:

- Jok, Haso, to ti je iPad!

Haso zbunjen:

- Molim?

Mujo uvrijeđeno nastavlja:

- Tablet računalo, super stvar!

Haso i dalje zblenut:

- Molim?

Mujo, već ljud:

- Ma kompjuter, bolan, napravili ga u App...

Haso ga prekine:

- Ma nema veze, htio sam ti samo reć' da izgledaš k'o peder s tim pod rukom!

• Sre...

• Sreo Haso Muju na ulici i pita ga:
  - Đe s' ba Mujo, šta se radi?
  - Evo idem da platim struju...
  Haso pita dalje:
  - Ma dobro to, a inače?
  -Inače će mi je isključit'!

Mali Mujica i seksualni odgoj

Mali Mujica dolazi kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:

- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?

Mujica slegne ramenima:

- A loše ...

Mujo se razljuti:

- Pa kako loše?!

Mujica pokunjeno prizna:

- A qurca nisam znao ...

Mujo i Japanac

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.