|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7461 do 7470)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7461 do 7470. |
Došao Mujo doktoru:
Došao Mujo doktoru:
- Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
- Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
- Aman, pomaži - zavapi Mujo.
- E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
Posle tri dana, evo ti Muje.
- Skini se da pogledam - reče mu doktor.
Mujo posluša. Doktor se sagne i počne da gleda, a Mujo će:
- Šta ima, doktore?
- Moj Mujo, imaš put i pismo - odgovori doktor.
#vicevi #bosanci
- Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
- Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
- Aman, pomaži - zavapi Mujo.
- E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
- Skini se da pogledam - reče mu doktor.
- Šta ima, doktore?
- Moj Mujo, imaš put i pismo - odgovori doktor.
Pala Muji kutija na glavu ,..
Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu. Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju. Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik:
- Dobro, recite što se dogodilo?
Mujo ispali kao iz topa:
- Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu, skoro me ubila!
Policajac zapisuje i nastavlja:
- Je li bilo što u njoj?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ništa ...
Pandur zapiše i ponovno pita:
- Doobro, a u kutiji?
Ispit
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Kakvu djecu radi Mujo
Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi. Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo upita Muju :
- Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete?
Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:
- Nemam pojma, jarane ...
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E pa onda pitaj svog babu ....
Trčanje za vlakom
Bosanac, Hrvat i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hrvat trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, prebaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Došla plavuša kod doktora i kr...
Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:- „Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko.”
Na to će doktor:
- „Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje...”
Došla tašta Muju u goste, i Mujo je pita:
- Do kad ostajete?
- Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
- A što tako kratko?
Mujo u teretani
Došla Fata u teretanu prvi puta, i malo gleda okolo mladiće kako vježbaju. Zapne joj za oko Mujo koji diže utege ko veliki, pa mu Fata zavodljivo uleti:
- Baš si sladak ovako znojan ....
Mujo se lagano nasmije i nastavi dizati. Fata obigrava oko njega i na kraju skupi hrabrost pa upita:
- Jel', bolan, a što radiš u subotu ...?
Mujo uspuhano odgovori:
- Bicepse i leđa!
Dolazi Mujo kući i vodi ovcu n...
Dolazi Mujo kući i vodi ovcu na uzici. Gleda ga Fata i ne može da veruje.- Vidiš - kaže Mujo - šta ja moram da j... zato što tebe stalno boli glava!
- Ali, Mujo... - pokuša Fata da kaže nešto.
- Ne govorim, bolan, tebi, već njoj!