Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6981 do 6990)

Natjecanje

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!"

Kresao Haso Muju, pa ga sad...

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Dolazi Mujica i žali se pčelar...

Dolazi Mujica i žali se pčelaru:
- Jedna od vaših pčela me je ubola!
- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!
---------
Baba otišla kod doktora:
- Doktore, kupila sam slušni aparat!
- Odlično! A kako vam je muž?
- Ma, jeftino! Samo 300 dinara!

Dođe Mujo na granicu i upita g...

Dođe Mujo na granicu i upita ga carinik: - Alkohol? - Ne! - Cigarete? - Ne! - Kafa? - Jarane, kafa bi baš dobro legla.

Muju uhvatio muž od ljubavnice

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom, ludilo od seksa, sve se trese kad se otvore vrata i uleti muž od ljubavnice, grdosija od 2 metra i 130 kila.

Muž zgrabi Muju za vrat i nogu i baci ga kroz prozor s 15. kata, a Mujo psuje sve po spisku u letu prema tvrdoj zemlji:

- Konju glupi, šta ti ovo treba, imaš super ženu, dobru djecu, posao, plaću, auto ...

U međuvremenu na cesti dolazi traktor koji vuče prikolicu sa sijenom i Mujo padne ravno na hrpu sijena. Siđe on s prikolice, otrese sijeno sa sebe i promrmlja u bradu:

- E ja stvarno serem svašta kad se uplašim ...

Infarkt

Infarkt
Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
- Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!

Dolazi Mujo i žali se pčelaru:...

Dolazi Mujo i žali se pčelaru: 'Jedna od vaših pčela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!'

Kako Mujo rješava križaljku

Krenuo Mujo rješavati križaljku i nakon nekog vremena upita Hasu:

- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.

Haso ispali kao iz topa:

- Krava!

Mujo se začudi:

- Pa kako krava, Haso?

Haso lakonski odgovori:

- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Mujo i kobasica

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Kome je Mujo napisao pismo

Zaposlio se Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon jedno mjesec dana sjedne on za stol navečer i uzme komad papira i olovku. Vrati se i Haso s posla i upita ga:

- Šta to radiš, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A evo, kren'o pisat' pismo Fati ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakvo pismo bolan, pa ti ne znaš pisati?

Mujo mirno odgovori:

- Pa šta, ne zna ni Fata čitati ...