|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6941 do 6950)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6941 do 6950. |
Kakva je Fata kuharica
Sjede Mujo i Fata pred televizorom i Fata mijenja kanale, sve dok ne naleti na emisiju o kuhanju koju počne sa zanimanjem gledati.
Mujo to dojadi nakon desetak minuta i on ispali:
- Ajd bona, prebaci na neki drugi kanal, što to gledaš kad ionako ne znaš kuhati?
Fata ljutito odgovori:
- A što ti onda gledaš porniće stalno?
Mujin telefonski seks sa Fatom
Otišao Mujo na službeni put i došlo mu milo, pa nazove Fatu navečer iz hotelske sobe udobno uvaljen na krevetu, gol:
- Fato moja, rec' ti men' šta imaš na sebi?
Fata odgovara:
- One crne gaćice što s' mi kupio za rođendan, Mujo ...
Mujo se polagano pali, pa pita dalje:
- Detaljnije, Fato, detaljnije ...
Fata se javi:
- Detaljnije ... dobro Mujo, evo, 90 posto pamuk, 10 posto elastin ...
Čega bi se Mujo radije odrekao
Došli Mujo i Haso sa ženama na Jadran, i navečer se na terasi dobro nabili domaćinovog vina, pa upita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, ćega bi se radije odrek'o, žena il' vina?
Mujo strusi čašu crnjaka do kraja i odgovori:
- Jarane, zavisi od godišta!
Božićni pokloni
Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:"Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
"Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
"Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
"Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
"Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
"Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"
- Daj pomozi Haso, kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?
Gleda Haso oba konja i misle se što im je činiti.
- Nema druge, nego odseci rep jednome, pa ćeš znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, al noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep drugome.
Što će Mujo, opet pozva Hasu i on ga posavetova:
- Odseci uvo jednom i lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, al noću se konji potukoše pa i onaj drugi ostane bez uveta.
Što će Mujo, odluči da odseče i drugo uvo jednom konju.
I sve bi u redu, ali konji se opet potukoše i ostanu oba bez ušiju.
Ponovo se Mujo našao na muci, pa zatraži pomoć od Hase.
- Haso ti si mi jedina nada, pomozi kako znaš...
Nakon dužeg razmišljanja, pažljivo zagledajući konje sa svih strana Haso reče:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od onog crnog.
Kako će Mujo doživjeti 150 godina
Dogurao Mujo do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
- Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
- Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
- Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
- Pa dobro, za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina?!