Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6941 do 6950)

Kopa Mujo kanal, a iza njega i...

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:

• Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.

Na to će Mujo:

• Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Fata ispred čarobnog ogledala

Stane debela Fata ispred čarobnog ogledala, okrene se oko sebe i upita:

- Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?

Ogledalo nervozno odgovori:

- Makni se, bona, ništa ne vidim!

Ne čuje se

Pita profesor Muju:
- "Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?"
Mujo:
- "Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!".
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- "Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?"
- "Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"

Fata kupuje narukvicu

Fata dobils povišicu na poslu i sva sretna krene gradom da se malo počasti. Uleti tako u jednu zlatarnu i zapne joj za oko jedna narukvica.

Fata se sagne da je bolje pogleda i prdne. Crvena od srama pogleda oko sebe, a prodavač stoji u daljem uglu zlatarne i gleda kroz prozor. Misleći da je nije čuo, Fata ga mirno upita:

- Jel', bolan, pošto ti je ova narukvica?

Prodavač se okrene i sa smiješkom odgovori:

- Ako s' pr'nula kad si je vid'la, usrat ćeš se kad ti kažem koliko košta!

Kako se zove Bosanka koja r...

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Mujo, WC i tuš kabina

Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i nađe posao, a isti dan i sobu koju dijeli s još par kolega. Sjede oni u nedjelju na zajedničkom ručku i razgovaraju o svemu, kad ga Haso, prilčno ljut, upita:

- Mujo bolan, znaš li ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Nemam pojma ...

Haso se kiselo nasmija:

- A, ti si taj ...

Ulazi Fata u kafanu i kaže...

Ulazi Fata u kafanu i kaže:
- Nevina sam. Ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju i reče joj:
- Evo ti, ispeglaj je!

Izvede profesor Muja pred tabl...

Izvede profesor Muja pred tablu i kaže mu:
- Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
- Hoćeš kisjelu ili slatku?

Zove Mujo Fatu iz Njemačke. Zove Mujo Fatu iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, ko je to?

#vicevi #kratki #bosanci

Vratila se Fata s dva paketa k...

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?'
'Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'