|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6711 do 6720)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6711 do 6720. |
Bajka o Muji i Fati s poukom
Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
- Fato, bona, o'š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na nogomet s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio ...
Pesma za Sulju
Javlja se Mujo na radio i kaže:
- “Šećem ja ulicom i nađem novčanik.”
- “I što je bilo u njemu?”, začuđeno će voditelj.
- “2000 eura i osobna karta.”, odgovori Mujo.
- “A što piše na osobnoj karti?”, pita voditelj.
- “Suljo…”
- “I što ćete sad?”, uzbuđeno će voditelj.
- “Pa naručiti pesmu za Sulju, da mu se zahvalim.”
Boji li se Mujo pauka
Sjede Mujo i Haso u kafani i lagano pijuckaju pivo, kad će nakon nekog vremena Haso:
- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo ga pogleda ispod oka i ispali:
- Jok, jarane, jes' poludio, šta bi se boj'o!
Haso slegne ramenima:
- To je dobro, jer jedan ti upravo diže auto!
Čega se Mujo strašno boji
Kuka Mujo Hasi:
- Joj, jarane, moram ti priznati da me je strah!
Haso se začudi:
- Ćega, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon - sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!
Stigne Muji poruka od šval...
Stigne Muji poruka od švalerke: - Dođi brzo, sama sam kući!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da se seksamo!
- I, šta si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- Pa, kako da pevam kad je tetak umro?
Mujo i odvjetnik igraju pitalica
Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo nevoljko odgovori:
- Ma, umoran sam...
Odvjetnik je uporan:
- Ajde ovako: ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam, ja platim tebi 500 kuna.
Mujo ga gleda, pa kaže:
- Ajde!
Pita odvjetnik, onako da ga ispita:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah vadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se zadovoljno nasmije:
- Pitaj ti mene.
Mujo konta, konta pa upita:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli, misli... Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko ne zna.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje je Muji.
Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može više izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, šta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri?
Mujo vadi 5 kuna i kaže:
- Ne znam.