|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6461 do 6470)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6461 do 6470. |
Kako Haso liječi Mujinu Fatu
Seksaju se Mujo i Fata kad im u sobu upadne mali Mujica i iznenađeno upita:
- Babo, šta to radite?
Mujo ga potjera van:
- Bjež' Mujice, bolan, vidiš da ti je mater bolesna pa je liječim!
Drugi dan Mujo dolazi ranije s posla i već s vrata pita malog Mujicu:
- Mujice, gdje ti je mater?
Mujica slegne ramenima:
- U sobi, nešto je boli grlo pa je susjed Haso liječi ...
Sretne Mujo Hasu na ulici i sa...
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:- Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
- Jesi li poludio? Pa od kuće i dolazim!
Mali oglas:
- Mijenjam šesticu sa Filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.
Lijepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l' to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promijenite muža.
Kako se Mujo prepucava s Fatom
Dolazi Mujo kući s posla, kad Fate nema, a na stolu hladna pizza i poruka "Kod frizerke sam". Čeka Mujo sat vremena, čeka dva, Fate niotkud pa uzme pizzu, uvali uvali se u dnevnu sobu s pivom pred televizor i pojede je.
Dolazi Fata predvečer sva napirlitana, a Mujo sjedi bijesan k'o ris s petom pivom u ruci. Fata veselo zacvrkuće:
- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?
Mujo ljutito odgovori, oponašajući podrugljivo Fatu:
- Đe's ba, Mujo, jes'l jeo?
Fata se naljuti:
- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?
Mujo ponovi:
- Jel', bolan, jel' ti to mene oponašaš?
Fata se nasmije i reče:
- Volim te ...
Mujo slegne ramenima:
- Jeo sam, jebiga ...
Problemi s komarcima
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svjetlo."Jesmo,bolan." - odgovoriše Mujo i Haso.
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači" - na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Kome Mujo nosi cvijeće?
Krenula Fata ujutro na tržnicu, kad nasred ceste naleti na Muju s buketom cvijeća u ruci, usred radnog vremena.
Fata bijesno upita Muju:
- Kome nosiš to cvijeće, nesrećo jedna?
Mujo iznenađeno odgovori:
- Pa, ovaj, tajnici ...
Fata se još više razbijesni:
- Njoj nosiš cvijeće, gade jedan, a meni šta? Kurac?
Mujo slegne ramenima:
- Dobro, dobro, hoćeš onda ti cvijeće ...?
Pita Mujo Hasu:
- Š...
Pita Mujo Hasu: - Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
Sine, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
Za 50 eura, matori!
- Kako se zove motorist bez kacige?
- Donor organa.
Zašto Mujo prodaje pijetla
Došao Mujo na tržnicu da proda pijetla. Stoji on tako s pijetlom u ruci, kad ga pita neki prolaznik:
- Jarane, vidim da imaš dobrog pijetla, penje l' se na kokoši?
Mujo ponosno klimne glavnom:
- Jašta! I na guske, i patke i koze, a neki dan je skočio i na Garonju ...
Tip gleda pijetla i dalje pa upita:
- Pa dobro, bolan, kad je tak'i, što ga prodaješ?
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, ima već dva dana da i mene nekako čudno gleda ...