Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6271 do 6280)

Vozi se Haso autoputem i slusa...

Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu:
- Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to ce Haso:
- STA JEDAN? NA HILJADE!

Sreli se Mujo i Haso nakon mno...

Sreli se Mujo i Haso nakon mnogo godina, i otišli u kafanu na pivo. Sjede tako i prjsećaju se starih dobrih vremena, kad Mujo pita Hasu:
- Jarane, sve je to lijepo, ali kako bolan tvoj seksualni život?
A Haso će na to:
- Kao Koka – kola.
Mujo se zamisli, pa se nasmija:
- Aaaa, sladak i pjenušav. Bravo jarane!
A Haso će na to sav snužden:
- Ma jok... Prvo je bio normalan, pa je prešao u lajt, a sad je zero.

Mujo, svećenik i Njemac

Mujo zakasnio na avion i tako on potrči za njime i uhvati se za kotač. Ali za Muju se primi svećenik, a za njega Njemac. Muji to bilo preteško pa kaže svećeniku neka kaže Heil Hitler. Na to Njemac digne ruku padne. Muji to bilo i dalje preteško pa kaže svećeniku da ode u pičku materinu. Svečenik se prekriži, pa i on padne. Tada Mujo kaže:-E, jesam ih- i protrlja ruke.

Jada se Mujo:
• Moja Fat...

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

Misli nakon seksa

Misli nakon seksa
Nakon seksa, Mujo i Fata leže svako na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi:
Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu!
Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Zašto se Mujo oženio za Fatu

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe Mujo sjedne i pregledava sve što su dobili, zapisuje, računa nešto ...

Nakon dvije pive podvuče on crtu i kaže Fati:

- Fato, bona, sve sam izračun'o, troškove svadba, vrijednost tvog miraza i poklona ...

Fata ga pogleda:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ispada da sam se oženio iz ljubavi!

Pogodise kanalizaciju

Pogodise kanalizaciju
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. U to se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju!!!

Što je sex?

Pitali Hasu zna li on što je to seks.
- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."

Fatin novi šešir

Fata odlučila obnoviti garderobu i krenula po dućanima po čaršiji, i nakon par sati vraća se kući s vrećicama u ruci i novim šeširom na glavi.

Ponosno se prošeće ispred Muje koji pije pivo na kauču i gleda TV, pa ga upita:

- Mujo, bolan, kako ti se sviđa moj novi šešir?

Mujo baci pogled i klimne glavom:

- Pravo je dobar, bona, zaklanja ti cijelo lice ...

Mujo i časna sestra

Stopira časna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri, nitko ne staje. Stane joj napokon Mujo. Voze se oni, a časna će Muji:
- Oprostite, dugo sam stopirala, a nitko da stane. Zašto ste vi stali?! Sigurno ste pobožan čovjek!

Kaže Mujo:
- Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!