Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6271 do 6280)

Kako se puni

Bio Mujo na n*dističkoj plaži i izgorio mu ku*ac. Kad je došao kući, umočio ga je u čašu s jogurtom da ga zaliječi. Sve je to iz prikrajka promatrala Fata i kaže sama sebi:
- "Ajde napokon da vidim kako se to čudo puni."

Odu Mujo i Haso kod gatare i o...

Odu Mujo i Haso kod gatare i ona im kaže: - Vi ćete hodati. - Pa mi već hodamo, kakva si ti to gatara! Izađu oni napolje. - Au, nema nam „mercedesa“!

Mujo i protupožarna zaštita

Mujo dobio novi posao kao portir u jednoj velikoj firmi i nakon tri mjeseca oni ga odluče unaprijediti u šefa osiguranja, pa ga pošalju na tečaj iz protupožarne zaštite.

Odslušao Mujo sva predavanja i dolazi na ispit, a komisija mu postavi prvo pitanje:

- Dobro, Mujo, reci ti nama, koje korake treba poduzeti kad se primjeti vatra u zgradi?

Mujo se časak zamisli pa ispali kao iz topa:

- Jako velike i vrlo brze!

Sjede Mujo i Haso na obali, pe...

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Vozač Mujo i Albert Einstein

Zaposlio se Mujo kao vozač Alberta Einsteina i stalno ga je vozio širom Amerike na predavanja koja je ovaj držao na sveučilištima o teoriji relativnosti. Jednog dana krenuše na malo dalji put, pa će Mujo u šali_

- Profesore, kol'ko sam ja puta sluš'o tvoje predavanje, ja b' ga mog'o održat umjesto tebe ...

Einstein se nasmije i reče:

- Sjajno, evo dobre ideje. Na ovom sveučilištu gdje idemo danas pojma nemaju kako ja izgledam, daj ti meni svoju kapu pa ću ja biti vozač, a ti održi predavanje.

I održi Mujo sjajno predavanje, sve isto kao i Einstein, a kad su na kraju slušaoci postavljali pitanja, jedan mu profesor postavi užasno komplicirano pitanje. Mujo, naravno, ne zna odgovor, već ispali iz prve:

- Kolega, čudim se da mi postavljate tako jednostavna pitanja na koja odgovor zna čak i moj vozač, pa evo, pitajte njega!

Kako je Mujo prošao kod doktora

Mujo je već tjedan dana stalno kašljao, i na kraju ga Fata uspije nagovoriti da ode doktoru po neki lijek.

Dođe Mujo kod doktora, uđe u ordinaciju i zakašlje se, pa nakon minute kad je uspio uhvatiti dah upita:

- Doktore, bolan, imaš ti šta protiv kašlja?

Doktor odmahne glavom:

- Jok, samo ti kašlji Mujo, nema problema ...

Bio Mujo u lovu i ulovio medvj...

Bio Mujo u lovu i ulovio medvjeda. Pita ga Haso:
- Je l' bolan, kako ulovi ovolikog medvjeda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smijeha.

Papagaj

Papagaj
Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti...
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to:
- "Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Zašto je Fata uvijek smirena?

Posvađali se Mujo i Fata pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube ....