Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6101 do 6110)

Mujo govori Hasi: - Moja žena...

Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo! Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa.

Prelazak preko rijeke

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivati, a Suljo ne zna. Kako bi
prešli rijeku, Mujo stavi na leđa Sulju i pliva.
Na pol rijeke kaže Mujo:
- Joooooj!!
- Što je bolan, što ti je?, - pita Suljo.
- Ma meni se čini da mi je upala riba u šupak, - kaže Mujo.
- Ma, jok bolan, to sam se ja učvrstio da ne padnem.

Fatina prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata i provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda.

Mujo se nakon nekog vremena naljuti:

- De, bona, pomakni se malo!

Fata ga zbunjeno upita:

- A što, bolan, jel' ti smetam nešto?

Izlazak s intelektualcem

>

 

Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
Bolan Mujo, ja sinoć izašla s intelektualcem!

Mujo se zbuni i upita:
Bona Fato, što ti je to?

Fata mu objasni:
Pa to ti jedan učen čovjek.

Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
Pa kako je bilo?

Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

Mujo potpuno zbunjen upita:
Što ti je to "penis"?

Fata slegne ramenima:
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!

Mujo i vrućine

Idu Mujo i Haso u pustinju. Mujo ponese sve neophode stvari, a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasu:
-Što si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.

Otvorio Mujo apoteku i kad je ...

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi li mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, ali neka sad kine ako sme!

Ratne posljedice

Ratne posljedice
Mujo:
- "Nešto sam zanemoćio sa ženom!"
Haso:
- "Ah! To su ti posljedice rata nego ti večeras kad legnete izvuci pištolj i opali dva tri puta da stvoris atmosferu!"
Drugi dan! Haso:
- "I kako je bilo?"
Mujo:
- "Jebo te tvoj savjet!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Legli mi i izvučem ja pištolj opalim dva tri puta!"
Haso:
- "I?"
Mujo:
- "Iskoči iz ormara komšija Omer sav blijed i reče: Nemoj Mujo molim te neću više nikad!"

Parkiranje

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Što to radiš čovječe?"
- "Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!"
- "Pa nisi ti auto!"
- "Šta te briga, nisi ni ti pauk."

Zašto je Fata kriva za glad u svijetu

Svađaju se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke i na kraju debela Fata prezirno pogleda mršavog Muju i ispali:

- Kad te pogledam, bolan, pomislim da na cijelom svijetu vlada glad ...

Mujo odvrati k'o iz topa:

- A ja kad tebe pogledam, bona, rek'o b' da s' ti za to kriva!

Autocesta

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti.

Na vijestima spiker uzbuđeno javlja da jedan vozač ide suprotnim, krivim smjerom po autocesti!!

Na to će Mujo:
- Kako, bolan, jedan? Vidi koliko ih je!!