|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6051 do 6060)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6051 do 6060. |
Zašto Fata ignorira Muju
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i ugleda Fatu, sređenu do bola kako prolazi ispred kafane, pa zavikne:
- Fato!
Fata se ne okreće, pa Mujo ponovi:-
- Fato, bona!
Fata i dalje ne trza, pa Mujo potrči za njom i zaustavi je:
- Fato, bona, šta je ovo, neki sam te dan jebav'o, a ti k'o da me ne poznaš, sramotiš me pred jaranima ...
Fata mu hladno odbrusi:
- Kakvo jebavanje, takvo i poznavanje ...
Ide Mujo ulicom i kada se spre...
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas: - Stani Mujo, stani čoveče! U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja (nastavak)
Došli na željeznicku...
Došli na željeznicku stanicu Crnogorac, Bosanac i Hrvat. Pošto voz još nije trebao krenuti oni odoše u kafanu. Kad su izlazili, vide oni da je voz krenuo i potrčaše za njim. Prvo odustane Crnogorac, pa još malo i Hrvat, kad vidje to Bosanac, on se zainati i potrča još brže i uhvati se za šipku od kraja voza i preskoči ko Indijana Džons.A ova dvojica to vidješe, pa jedan kaže:
- A došao samo da nas isprati...
Koliko će djece imati Mujo i Fata
Mujo i Fata izašli na spoj i nakon lagane večere završili na klupi uz more. Maze se oni, gnječi je Mujo onako muški, Fata uzdiše i počne:
- E moj Mujo, kad se mi uzmemo, bit će nam pravo lijepo ...
Mujo šuti i misli svoje, gnječi sise i dalje, a Fata nastavlja:
- Mujo moj, kad se mi uzmemo, imat ćemo najmanje troje djece ...
Mujo zbunjeno zastane i upita:
- Kako znaš, bona?
Fata se nasmije:
- Znam, Mujo, znam, eno ih sad kod moje mame, čuva ih ...
Brodolom
Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."
Mujo penzioner i seks
Dođe stari Mujo kod doktora, sjedne i požali se:
- Doktore, pomozi, imam problema ...
Doktor ga upita:
- Šta je Mujo, šta se zbiva?
Mujo uzdahne:
- Doktore, svi moji jarani pričaju da imaju dobar seksualni život, a ja ništa!
Doktor slegne ramenima:
- Mujo, šta da t' kažem ... pričaj i ti, ko ti brani?!
Odluči Mujo da uzme taksi, pa ...
Odluči Mujo da uzme taksi, pa uleti u jedan mercedes. Gleda on - dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Odjednom ugleda Mujo znak na haubi:- Šta je ono, majstore? - pita Mujo.
- Nišan! - kaže mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začuje se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja.
- Izem ti nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Mujo pandur i nevjerna Fata
Mujo pandur posumnjao da ga njegova Fata vara, i jednog se dana ranije vrati iz noćne smjene, bane u kuću i počne urlati:
- Gdje je, Fato, reci mi gdje je da ga ubijem!
Fata u krevetu drhti:
- Nemoj, bolan, Mujo, nema nikoga, časna riječ!
Mujo i dalje viče tražeći po sobi:
- Jel' možda pod krevetom?
Pogleda Mujo pod krevet, nikoga nema, pa nastavlja:
- Nema nikog pod krevetom, da nije iza zavjese?
Pogleda Mujo iza zavjese, nema nikoga, pa će on dalje:
- Nema nikoga iza zavjese, da nije u ormaru?
Otvori Mujo ormar, kad između odjeće izviri ruka sa 100 maraka ... Mujo krišom spremi 100 maraka u džep, zatvori ormar i okrene se prema Fati:
- Nema nikoga u ormaru, gdje je onda?!