|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6051 do 6060)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6051 do 6060. |
Ne spava se Crnogorcu sa ž...
Ne spava se Crnogorcu sa ženom pa joj obrazlaže:- Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.
***
Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Ma, jok, bre, ja se samo tako češljam.
Koliko Fata ima kilograma?
Sretne Mujo Fatu na čaršiji nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete:
- Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?
Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu:
- Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!
Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije:
- Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti men' onda rec' kol'ko grama imaš?
Mujo lopov i policajac
Mujo otišao u krađu na čaršiju i ulovi ga pandur na djelu. Krenu oni prema policijskoj stanici, prolaze kraj pekare kad će Mujo panduru:
- Jarane, molim te k'o boga, umrijet ću od gladi, de me pust' samo da kupim nešto u pekari?
Policajac ga pusti uz upozorenje:
- Ajd', al' da si se odmah vratio!
Mujo, naravno, pobjegne veselo se smijući. Sutra ponovno Mujo krene na posao i hapi ga isti pandur, pa kad su krenuli prema stanici Mujo opet pokuša isti trik:
- Jarane, de sam' da kupim burek u pekari, umrijet ću od gladi!
Policajac se nasmije:
- A ti misliš da sam ja blesav, da'š me preć' k'o jučer? Eee, jarane, prevario si se ... stani ti tu i ne mrdaj, idem ti ja kupit' da mi ne pobjegneš!
Sedi Mujo u parku i krsti se. ...
Sedi Mujo u parku i krsti se. Nailazi Haso i pita ga zašto se krsti. Ma brate, čitam ove novine i ne mogu da verujem da je žena ubila muža mačetom (nastavak)
Fata i šifra za računalo
Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?
Kaže Fata:
- Velkom
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
- Pa jedno - kaže Fata
- Pa kako jedno, pobogu? - pitaju kolege opet.
A Fata će:
-Pa vel'ko M!
Mujo i jezični problemi
Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo, a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću, pa nakon nekog vremena upita:
- Babo, babo, de pomoz'!
Mujo važno kaže:
- Ajde Muj'ce, pitaj ...
Mujica ga pogleda:
- Kako glasi množina riječi muz'čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
- Orkestar, Muj'ce, orkestar!
Haso i hitna pomoć
Dođe Mujo kod Hase i vidi da Haso ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Haso, što ti bi, bolan?
A Haso će na to:
- Jeb'ga, jarane, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
Mujo zbunjeno upita:
- A što ti bi s drugim uhom?
Haso slegne ramenima:
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.
Mujo gleda prijateljicu i ne s...
Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znadeš da moje srce pripada drugom." Mujo: "Znam (nastavak)Mujini problemi sa srcem
Sreo Mujo Hasu na čaršiji i ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes' bio kod doktora?
Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi:
- I, šta ti je rek'o?
Mujo uzdahne:
- Jarane moj, svašta mi je napričao ... te da moram prestat jest roštilj i masno meso, da moramo ostavit' rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim ženama ...
Haso u nevjerici upita:
- Bogami, fino ti je natovario ... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- A nema mi druge ... moram mijenjat' doktora!